Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"
"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Alle Kinder sind ganz leise, außer Paul, der hält nicht sein Maul.
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?" - "Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Geht eine Mutter zu ihrem Sohn und fragt ihn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Karl?"
Der Sohn sagt: "Ich heiße Paul..."
sagt paul zu seinem vater:papa Fritz hat mich in der schule schwurtel genannt😢 vater:dann hau ihm eine aufs maul😡 paul: Aber er ist so süss😍
Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"
Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"
„Mist, AA ist zu groß.“
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt
Du hast 10 Kekse. Paul nimmt dir 5 Kekse weg. Was hat Paul?
Einen doppelten Genickbruch
Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"
"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"
"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"
"Die Tagesschau!"
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?" Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Sch*lke, die schlagen niemanden."
Paul hat 500 Kekse, davon isst er 400, was hat er dann?
Diabetes. 😅✌️🍪
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.
Fragt eine Mutter ihr Kind: Und Anton bin ich nicht eine SUPER MUTTER
Sagt das Kind: Ich heiße PAUL
Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"
Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"
Die Geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen !
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Paul fragt: "Und wie ist es heute?" "Sie haben getauscht."
„Frau Lehrerin, kann man für was bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ „Aber nein Paul, das wäre ja unfair.“ „Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht.“
