Veganer-Witze

Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.

Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?

Was macht ein Veganer wenn er stirbt? Er beißt ins Gras

Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?

"Äsen kommen!"

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“ Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."

Schüler: "Der eingefleischte Veganer"

Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.

Warum trinken Veganer nicht aus dem WasserHAHN?

Veganer sind scheiße

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund." Typ im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer." #feierich

Schmeckt das Essen oder ist es vegan?

Ich kenn nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.

Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Wie viele Veganer braucht man, um einen Cheeseburger zu essen? Antwort: Einen, wenn keiner hinsieht.

Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen“.

Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheisst und darunter steht: Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheisst!