Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung. 😂
Wie verhütet eine feministin?
mjt ihrem Gesicht...
Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome? Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
Bei deiner Mutter war das Kondom ein Luftballon.
Mann: "Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch."
Frau: "Schatz, unsere Kinder haben auch Namen. lol"
Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!". Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.". Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Papa ich habe eine 6 in biologie Welches Thema? Verhütung Da sind wir wohl beide schlecht drin
Die Frau von Chuck Norris brauchte eine ganz besondere Pille zur Verhütung, die hatte 200 Kilo und wurde von ihr vor die Schlafzimmertür gerollt.
Emma zu ihrer Freundin : "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!" Freundin : " Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?" Emma : "Eben!"