Alex erzählt Jonas: „Mein Opa hat immer gesagt, ich soll nicht in den Stripclub gehen, denn dort würde ich Dinge sehen, die ich gar nicht sehen will. Jetzt bin ich gestern doch hingegangen.“
„Und“, fragt Jonas, „was hast du gesehen?“
„Meinen Opa!“
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."
Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."
Ich habe eine Fabrik in China aufgemacht, doch der Slogan "Ohne Fleiß kein Reis" kam nicht so gut an.
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
„Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden..“
Malaria, 19, hasst ihren Namen
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
Religionslehrer: "Moses teilte das Meer."
Fritzchen: "Ach, gab's damals schon Social Media?"
Lehrer: "Wer kann mir ein Beispiel für etwas Unnützes geben?"
*Ich melde mich.*
Lehrer: "Richtig! Noch jemand?"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke werfen - draußen.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"
"Lisa."
"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"
"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"
„Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
