"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Meine Kinder heißen Max und Beide. Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere habe ich immer noch Beide.
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
Meine größte Angst ist es, dass Großeltern irgendwann nicht mehr Elfriede und Heinz heißen, sondern Chantal und Kevin.
Julia zu ihrem Freund : Findest du mich schön oder hässlich?" Der Freund: Irgendwie beides. Julia: Was soll das jetzt schon wieder heißen? Der Freund: Na, ich find dich eben ganz schön hässlich.
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
Wie heißen Würmer, die die dunkle Seite der Macht nutzen? Parasith.
"Hallo, ich heisse Umberto und ich bin gekommen um ihre Tochter zu knallen." "Um was?!" "Umberto."
Das Menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Was ist ein Tesch? Ein Tippfehler. Sollte Tisch heißen.
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!" Zum Glück heiße ich nicht Thomas
Beim Fernsehabend:Ach, Susanne, wenn ich fußball schaue vergesse ich alles andere.susanne:ich heiße übrigens franziska