Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
Sagt euren Namen rückwärts Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj und Lana sagt 😏
Voldemort: "Irgendwelche letzten Worte, Harry?" Harry: "Wie die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!"
Du bist mein Schatz! - Johannes (45), mag es seine Opfer zu vergraben
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!" "Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
"bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt" Johannes 24 Scharfschütze
Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?
Johannes.
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause.
Sein Diener Johann nimmt ihm den Mantel ab und brummt leise vor sich hin: „Na, alter Sack, wohl wieder in der Kneipe gewesen, Wein gesoffen und Weiber angemacht?“
Darauf der Graf: „Nein, Johann – in der Stadt gewesen und Hörgerät gekauft!“
Wenn man 2 Bären als Haustier hat und nennt beide Johannes, dann hat man Johannesbeeren als Haustier.
"Ey, der, der mich bestellt hat, ist bodenlos." Johannes, 37, Fliesenleger.
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem würde ich entlassen 🙁 ________________________________________
Johannes, 29, Offsetdrucker
Chat zwischen Sahrah und Johannes:
J: Hallo Sahrah, du bist doch Vegan, oder? S: Ja, wieso fragst du?
J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen. S: Und?
J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Es trafen sich mal drei Freunde. Alle hießen Tobias, außer Sven, der hieß Johann.
Wer ist der kurdische Herrscher
Johann Ohneland
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
Die Nase eines Mannes so auch sein Johannes!!! Voldemord:...
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu Fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die Macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel‘s.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernts nie.
• Mai von Isa Bell: Sagt der Lehrer: „Jana - ich hoffe, dass ich dich nicht nochmal beim Abschreiben erwische!" Daraufhin antwortet Jana: „Ja, das hoffe ich auch.." • Juni von Johannes: Was hängt an der Wand und gibt jedem die Hand? Das Handtuch!