Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."
"Okay!"
"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."
Witze über Rollstuhlfahrer sind okay - ja, aber sie müssen sitzen.
Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay." *Später* Vater: "Dofes Spiel."
Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord begehen. Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt "Darf ich dich ficken?" Sie antwortet: "Spinnst du? Hau ab." Er lacht nur und sagt: "Okay, warte ich halt unten."
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Laufen ein Bär und ein Hase durch den Wald. Kommt eine Fee und sagt: “Jeder von euch hat einen Wunsch frei.” Darauf der Bär: “Cool, dann wünsche ich mir auf der ganzen Welt schöne Bärinnen.” Da sagt der Hase: Okay, dann wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.”
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
Heute Abend gibt es Obstsalat.
Vor allem mit Trauben.
Nur Trauben.
Fermentierte Trauben.
Okay, es gibt Wein.
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." "Ich wünsche mir einen Porsche." "Bleib bitte realistisch." "Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden." "Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Ich liebe die Natur - Vor allem Pflanzen - Plastik Pflanzen - Okay... ich habe einen Betongarten mit Kunstrasen.
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“ Antwortet das andere: „Na das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“ Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben, an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.
Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?
Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?
Es besucht eine REHAKLINIK.
Okay, okay, es ist schlecht.
"Wie oft führst du Selbstgespräche?" "Mindestens ein Mal am Tag." "Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?" "Mindestens 24 Stunden."
In übrigen finde ich es nicht okay ,dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst
"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?", fragt ein Schotte den Taxifahrer. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."
,,Papa, Papa der Christbaum brennt!'' ,,Das heißt nicht er brennt, sondern er leuchtet.'' ,,Okay, jetzt leuchtet auch die Gardine!''😂😎
