Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen.
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.
Warum läuft die Blondine mit einer Flasche Ketchup auf dem Kopf durch ihre Wohnung?
Weil draufsteht: "Vor Gebrauch auf den Kopf stellen!"
Hab jetzt 'ne eigne Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:
Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.
Was frisst Karotten und hält die Wohnung warm? – Ein Kaminchen.
„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.
„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“
Wie lange braucht das SEK für eine Hausdurchsuchung? 15sek...
Arnold Schwarzenegger hat einige Jahre mit Chuck Norris in einem Haus gelebt. Irgendwann wollte Chucks Katze aber kein Haustier mehr.
Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.
Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.
Da hat man einfach mehr für sein Geld.
Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.
Wo wohnen die meisten Katzen? – Im Mietzhaus.
"Warum hast du die Waage in die Ecke gestellt?"
"Da bleibt sie, bis sie sich bei mir entschuldigt."
Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon wo ich wohne.
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe.» - «Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
Ideal untergebracht
"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Nachts erwischt ein Student einen Einbrecher in seiner Wohnung.
„Keine Angst", sagt dieser, „Ich tu Ihnen nichts, ich suche nur nach Geld."
„Ach ja?", meint der Student, „Na dann suche ich mit!"
„Wo wohnst du denn?“ „Los Angeles.“ „Was soll ich denn angeln?“ „Da wohn ich du Idiot.“
Roland zu seinem Arbeitskollegen:„ schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt.” Arbeitskollege:„ ne meine hat einen Schlüssel zur Wohnung
Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.
Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.
Ich kann durch den Lockdown die Wohnung meines Nachbarn in 30 Metern verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.
