Hermine¯\_(ツ)_/¯

Jemand : Warum bist du so klein - ich : ich wollte auch Mal auf deinem Niveau sein

Jemand : du bist Hässlich - ich: und du bist Schön oh jetzt haben wir beide gelogen.

Jemand : zeigt mir den Mittelfinger -. Ich : ist das Dein IQ oder der Anzahl deiner Freunde?

Jemand : was geht - ich: am besten du😅

Jemand:verdreht die Augen - ich: suchst du dein Gehirn oder was? Ach stimmt du hast ja keins😅

„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“😂

Ein Einwohner aus Stockholm fährt raus aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine sieht, zielt und schießt er sofort. Getroffen fällt das Tier auf den Hof eines Bauern, der die Beute für sich behalten will. „Das ist mein Vogel“, will der Schütze sein Recht einfordern. Also schlägt der Bauer vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: „Wer weniger schreit, bekommt die Ente.“ Der Stockholmer stimmt zu und der Bauer beginnt.

Er nimmt Anlauf, holt weit aus und landet einen kräftigen Tritt. Sofort bricht der Städter zusammen, krümmt sich für mehrere Minuten am Boden und stöhnt voller Schmerzen vor sich hin. Als er wieder gerade stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran.“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Hier, nehmen Sie die Ente.“ Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Flachwitze: 😂 Zu welchem Arzt geht Pinocchio? – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt

Was trinken Führungskräfte? – Leitungswasser

Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? – Solalarium.

Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.

Was machen Pilze auf einer Pizza? – Sie funghieren als Belag.

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow“!

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt? – Skandinavier. Wer schummelt im Dschungel? – Mogli tffensich zwei Jäger im Wald – beide tot.

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? – Carlos

Was wünscht sich eine Katze auf Partnersuche? – Einen Muskelkater

Was ist ein Spanner, der gestorben ist? – Weg vom Fenster

Was ist süß, klebrig und läuft durch die Wüste? – Ein Karamel

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch

Warum können Skelette nicht lügen? – Weil Sie leicht zu durchschauen sind.

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde? – Den No-Bell-Preis

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Witze für Kinder:😄

Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.

Warum summen Bienen? – Weil sie den Text vom Lied nicht kennen.

Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“

Du hast fünf Murmeln in der Hosentasche, zwei fallen raus – was ist dann in der Tasche? – Ein Loch.

Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können.“

Was kauft ein Frosch im Supermarkt? – Quark.

Zwei Zahnstocher laufen durch den Wald, als ein Igel vorbeikommt. Sagt der eine Zahnstocher: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt.“

Warum legt ein Kind den Teddybär in den Kühlschrank? – Weil es sich einen Eisbären wünscht.

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“ Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“

Böse Witze:😈

„So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!“ – Aber Schatz, warum denn? „Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!“ – Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber. “ Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße – Einen Secondhand-Shop.

„Wo ist denn der nervige Nachbar?“ – Ach, der ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.

„Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen. „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel.“

Welche Autofahrer sind besonders nett? – Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.

Im Job zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt!

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

„Seid ihr beiden Zwillinge? – Nein, wieso denken Sie das? „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – Ok, sofort aussteigen, Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Hoffe dir sind Lustug

Warum ist der Mondfisch so platt ?

Weil er Sex mit einen Wal hatte..😅

Und warum hat der Frosch so große Augen?

Weil er zugekuckt hat 😂

Die Witze sind zwar schon älter hab aber gedacht dass ich die hier Mal reinschreiben kann

Allgemeine Witze:Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

„Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.

„Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – Ich meistens nur einmal. „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine: „Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“ – Ja stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“ „Ach, sind Sie Arzt?“ – Nein, Einbrecher.

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, dass ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

„Sind Sie schuldig?“ – Nein, natürlich nicht. „Haben Sie ein Alibi?“ – Was ist ein Alibi? „Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?“ – Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen.

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“

„Was machen Sie beruflich?“ – Ich bin Zauberer. „Und was für Tricks können Sie?“ – Ich zersäge Menschen. „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – Ja, zwei Halbschwestern.😱🤣

Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“ Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.“🤭👍

Meine Kollegen haben einen lustigen Brauch: Sie geben dem Essen Namen. Habe jetzt einen Joghurt namens Phillip und ein Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.😅

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

„Es tut mir wirklich Leid, aber dein Französisch-Test ist leider eine 5.“ – Gracias!

Die typischen vier Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.😂

Ich hoffe sie gefallen euch und ihr könnt mir gerne schreiben ob ich noch einen weiteren Teil machen soll 👍

Alle schlafen einer spricht sowas nennt Mann Unterricht 😂

Dummheit fängt mit Du an 😂

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 🥳🥳🥳🙏😉🥳🥳Feiert schön

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.

Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣

Achtung: Diss

Ich wollte dir sagen einmal das es schön ist das du da bist und ,nicht hier

Es ist nur ein Witz 👍

Du machst den Raum immer schöner ....

. . . Wenn du ihn verlässt

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich

Bitte nicht ernst nehmen

Willst du dir den Tag versauen musst du in den Spiegel schauen😂🤦🏻‍♀️

Nicht ernst nehmen (bitte)

Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?

"Last Christmas".

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, dass er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat, eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"😂😂😂😂

Freundin:,, Baby :( " Freund:,, ja Sonnenschein" Freundin:,,voll viele vergleichen mich mit einen Schwein😓." Freund :,, Quatsch ... Zwischen dir und ein Schwein liegt ein großer Unterschied.." Freundin:,, echt und welcher 🥺?" Freund :,, Du bist dicker 😂😂😂" Freundin :,, okay das war's Du bist unten durch, bye...

Sollte nicht gemein sein🤭