Schlechte Witze
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.
Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
"Liebling, hör mal die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Wie bekommt man das Gedächtnis des Erklärbär auf Erbsengröße?
Man pumpt es auf!
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.
Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"
Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."
Chuck Norris wirft eine Granate auf 20 Leute, 5 davon sterben.
Der Rest, als die Granate explodiert.
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“
Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.
Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
Geht ein Dalmatiner einkaufen.
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."
Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Backofen sieben Stunden vorheizen, von wem haben wir das Rezept? Von unserem Stromanbieter!
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Welches Werkzeug hat immer die besten Ideen?
Der Vorschlaghammer.