Schlechte Witze
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.
Zwei Männer unterhalten sich bei einer Pegida-Demo.
"Von dem ganzen Demonstrieren bekomme ich ganz schön Hunger."
Der andere antwortet: "Ich auch. Holen wir uns einen Döner oder eine Falafel?"
Was ist der Unterschied zwischen einem Schokobon und Heidi Reichinnek?
Das Schokobon ist innendrin nicht hohl.
Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.
Ein Atommüll-Endlager ist gefunden! Es ist die AfD-Parteizentrale.
Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?
In Whoppertal.
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Nein, ich mache Gymnastik."
Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.
Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!
Ein Witherskelett zeigt einem Skelett einen Song.
Sagt das Skelett: "Der ist so laut, der geht bis auf die Knochen."
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"
Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."
Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.
Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?
Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.
Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.