Schlechte Witze
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Tork Poettschke läuft nackt durch die Wohnung.
Da kommt seine WG-Partnerin Shakira herein: "Zieh dir etwas an, sofort!"
Tork: "Du hast doch gesagt, ick soll mich freimachen."
Sie: "Icke sagte, wenn icke zurückkomme, bist du ausgezogen!"
Was haben das WM-Finale 2026 und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?
Die Verlierer sind nach Argentinien gegangen.
Was machen zwei Karotten, wenn sie sich treffen?
Sie vermören sich.
Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.
„Alle Nudeln bereit machen zur Aufstellung!“
Nachdem sich alle Nudeln aufgestellt und die Hände auf die Schulter der Vordernudeln gelegt haben, geht sie los: die Bolognese.
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Einmal forderte Superman Chuck Norris zu einem Armdrücken heraus.
Der Verlierer musste seitdem seine Unterhose über der Hose tragen.
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Jemand klingelt an der Haustür. Fritzchen macht auf. Eine Frau steht vor der Tür und erzählt: "Heute sammeln wir fürs Altersheim."
Da antwortet Fritzchen: "Also, meine Oma ist noch unterwegs. Aber wenn Sie möchten, können Sie meinen Opa direkt mitnehmen."
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.
Hey KI, schreib mal einen urkomischen Titel, der nichts mit dem Witz zu tun hat.
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
„... der frühe Vogel kann mich mal!“
Trumpel.
Ein Kind ging zum Bürgermeister. Der Bürgermeister: "Hallo, ich möchte bitte deinen Vater sprechen."
Kind: "Vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Dann möchte ich deine Mutter sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Okay, dann möchte ich deine Geschwister sprechen."
Kind: "Auch vom Traktor überfahren."
Bürgermeister: "Was machst du dann den ganzen Tag?"
Kind: "Traktor fahren."