Schlechte Witze
Was macht ein Werwolf beim TÜV?
Die A-UUUUUUUU!
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Verstehst du das? Fühle das Gefühl, das du fühlst, wenn du das Gefühl fühlst, das du fühlst.
Fritzchen geht zur Schule.
Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen sagt: "Unterricht!"
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Er war ein Gesandter – aber kein geschickter!
Magst du Chemiewitze?
Chlor!
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Karma-Definition:
Kumpel und ich rennen zur Bahn. Er schafft es. Ich nicht. Er lacht. Ich nicht.
Er sitzt im falschen Zug. Ich nicht.
Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.
Manchmal scheitert die Biologie:
Apoplexia verebri!
„Hab nun, acht! Philosophie!“
Geht die Krabbenfresserrobbe zum Arzt und sagt: "Ich habe Schmerzen!"
Darauf der Arzt: "Sie haben wohl Krebs."
Chuck Norris hat alle Shorts auf YouTube angesehen.
Chuck-Norris-Witze sind keine Witze, es ist die Wahrheit.
Chuck Norris schreit: "Hier! Hier! Hier! Hier! Hier ist deine Mama! Ich hab' sie gesehen!"
Ich habe einem Creeper einen Witz erzählt.
Es war der Knaller.
Warum ist Johannes immer gay? Weil ein Moritz neben ihm sitzt.
Warum isst man täglich 10 Eier, drei Thunfischshakes, 5 Dosen Bohnen und 2 Portionen Hähnchen mit Reis?
Weil es nicht schmecken muss, es muss wirken.