Schlechte Witze

Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?“

Die etwas verdutzt: „Nein, wieso?“

Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“

Deine Mutter ist so fett, dass Thanos applaudieren musste, um sie zu pulverisieren.

Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?“ Der Notarzt antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Zuerst müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“ Es wird still am Telefon, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt wieder: „Alles klar, und was jetzt?“

Karlchen ist bekannt für seine „schrägen Scherze“. Eines Tages beobachtet ihn eine ältere Frau dabei, wie er einem Dackel einen Knoten in den Schwanz macht. Entsetzt eilt sie zu ihm, um ihn zu schelten. „Junge, du kannst doch dem Hund keinen Knoten in den Schwanz machen! Stell dir mal vor, ich würde das bei dir machen.“ Karlchen blickt überrascht ob der Schelte auf, überlegt einen Moment, beginnt herzlich zu lachen und sagt schließlich: „Och Tante; so einen kleinen Knoten kannst du ja gar nicht machen!“

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Wie heißt Furz auf Chinesisch?

Po Peng.

Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.

Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!

„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“

„Soll reinkommen.“

Wenn Coco Chanel sagt, du bist dumm.

Bekanntgabe im Amtsblatt:

„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“

Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“

Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“

Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"

Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"

Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"

Selbstbewusstsein.

Ich bin ein Niemand.

Niemand ist perfekt.

Also bin ich perfekt.

Ein bayerischer Polizist entdeckt in Sachsen eine tote Oma. Gleich ruft er Verstärkung, um einen Mord aufzuklären.

Was ist der Unterschied zwischen einem Magen und einem Wagen?

Nimm mal den Magen zum Einkaufen her.

Wie nennt man einen Berg, der etwas wechselt?

Wechselberg.

Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.

Fanta witzig.

Am Baum hängen 15 Äpfel. Fritzchen pflückt sich einen. Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel.

Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?