Schlechte Witze
Was bekommt man bei erfrorenen Hoden?
"Spermafrost".
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“
Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.
„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:
„Leih mir bitte mal dein Messer.“
Jonathan schreit rum, denkt, er wäre cool.
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“
Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“
Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“
Treffen sich zwei Schafe.
Sagt das eine: "Mäh!"
Sagt das andere: "Mäh doch selber!"
Was hat jeder Nordrhein-Westfäler im Kopf?
Ein Fehler.
Helene hat am 26. April Namenstag. Dieser Name bedeutet: die Strahlende.
Welcher Bus fährt nie?
Der Bambus.
In der Bar klingelt das Telefon.
Der Anrufer sagt: "Ich möchte Herrn Reinsch sprechen."
Da ruft der Wirt in die Runde: "Ist hier jemand, der Reinscheißt?"
Die Wollnys: Ariamargeddon - das jüngste Gesicht
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabbi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Max geht mit einem Lachs in den Lachsladen und fragt: "Gibt’s den auch in groß?"
Was passiert, wenn ein Asiate mit einer Erektion in eine Wand läuft?
Er bricht sich die Nase.
Wie beleidigten sich Assis im Mittelalter?
Dein Antlitz bringt mich dem Speien nahe.
Sind das Pocken, die dein Antlitz zieren?
Schweig still, Dirnenspross, deiner Mutter vermochte ich Beischlaf zu leisten!
Deine Mutter wirft eine Zitrone gegen die Wand und schreit: "Los, Pikachu!"
Eine Gruppe Teenager prahlt in der Pause.
„Leute, ich sag euch“, tönt einer, „ich hab echt die Eier von meinem Vater!“
Eine Stimme vom Rand: „Ich hab auch die Eier von meinem Vater.“
Die Jungs starren das Mädchen an.
Sie zuckt mit den Schultern: „Meine Mutter hat sie mir gegeben – eine Woche, nachdem sie ihn bei mir im Bett erwischt hat.“
„Ich geh morgen ins Kino. Da läuft: ‚Das Schweigen-Dilemma‘.“
Wie er aussah, der Typ? Ungefähr 2 Meter groß, breit wie ein Scheunentor, stark wie ein Ochsengespann und genauso intelligent.
Chuck Norris trinkt den Wasserhahn leer.
Was, nur, sagt man einem Betroffenen auf die Frage, ob Anorchie vererbbar ist?