"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"
"Kostet das extra?"
"Ja, 50 Cent!"
"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"
Fragt eine Frau ihren Mann:Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich? Antwortet der Mann:Die Zahl ist nicht auf der Skala. Sagt die Frau:Oh du bist soooo Süß. Antwortet der Mann:Achso ich meinte natürlich -1 von Zehn
In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“
Alle Kinder haben gute Laune - außer Rewi, der schlägt Stegi.
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?" Ich: "Nein." Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“ „Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“ „Nein, alles falsch – Erbsen!“
Lenin liegt im Sterben und ruft Stalin zu sich: „Ich bin sehr besorgt“, sagt er. „Ob die Menschen Dir wohl folgen werden?“ „Werden sie“, antwortet Stalin überzeugt, „sicher werden sie das.“ „Ich hoffe es“, erwidert Lenin, „aber was, wenn nicht?“ „Naja“, überlegt Stalin kurz, „dann werden sie eben Dir folgen.“
Chuck Norris kann auf Wasser laufen, doch Ian Hawk kann im Boden schwimmen 🔥
"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"
"Interessiert mich nicht!"
Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag: 3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins 4. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins 5. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst
Haha der Woche
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden? Weil er einen Gummiknüppel hat.
Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress: „Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“
"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"
"Du meinst Salsa."
"Stimmt! War ein Dip-Fehler."
"What do you do?"
"I work at Google. And you?"
"I google at work."
Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."
"Oh, dann hab ich ja viel vor heute."
Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.
Oh, ich glaub sie ist zurück.
Sie hat nur den Müll rausgebracht.
Chuck Norris zieht den Italienischen Stiefel an.
Chuck Norris hat einmal ein Selfie ins Internet gestellt, heute kennt man das Bild als der Gigachad.
Chuck Norris muss nicht tanken. Sein Auto fährt aus Respekt.
"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."
"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."
"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."
