Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär…“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär…
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu:
„Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.
„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“
„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“
Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbergeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater. Tim: Hier ist mein Brief für die Oma. Vater: Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer. Tim: Aber dann wird der Brief... ... ja noch schwerer...
Wie nennt man eine flügellose Fliege?
- Eine Gehe.
Zwei Frauen erzählen über die ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarscht.
Ich habe beim backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht… Das war echt rührend.
Ein Amerikaner prahlt:"Wir in den Staaten haben die schnellsten Züge der Welt! Wenn man aus dem Fenster schaut schauen die Kilometersteine aus wie eine Mauer!" Ein Österreicher antwortet darauf:" Das ist noch gar nichts! Da mußt du erst einmal bei uns zugfahren! Am Anfang sind die Züge langsam. Wenn du dann aus dem Fenster hinausschaust, siehst du Kartoffelacker Wasser Kartoffelacker Wasser! Aber dann fahren unsere Züge immer schneller und schneller, und wenn du dann aus dem Fenster schaust siehst du KartoffelackerWasserKartoffelackerwasser! Und am Schluss fahren sie so schnell, dass du beim hinausschauen überhaupt nur mehr Kartoffelsuppe siehst!"
Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor ich glaube ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin fallen mir die Augen zu…“
Ein Bauarbeiter will sich gerade nach vollbrachter Arbeit auf den Heimweg machen, da bemerkt er, dass sein Kollege schon gegangen ist, aber dessen Schaufel noch in der Erde steckt. Er sieht einen Zettel am Stiel und liest:"Bitte nimm meine Schaufel mit, ich habe sie hier vegessen!" Am nächsten Tag steht die Schaufel immer noch dort aber mit einem zweiten Zettel am Stiel. Auf ihm steht:"Ich hätte sie gerne mitgenommen, aber ich habe sie nicht gesehen!"
Was ist schwarz, zischt durch die Luft, und macht dabei "mmus, mmus, mmus"?
- Eine Fliege im Rückwärtsgang.
Viele Menschen können gut Englisch sprechen... und dann komme ich so daher mit: I think I spider! My english is under all pig / not the yellow from the egg. I am foxdevilswild. Don’t bring me on the palm. You softegg.
Ein man beim Arzt: und was habe ich? Arzt: sie haben etwas das ich nicht heilen kann, sie habe nur noch 3monate zu leben. Man: was? O nein! Gibt es nicht irgendwas das ich leger leben kann? Arzt: doch es gibt was. Man: was den?, nun sagen sie schon! Arzt: suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre brobleme. Man: und wie soll das helfen? Arzt: sie haben die längsten 3 Monate.
Gute Nachrichten: Asphalt bald zu heiss um sich dran festzukleben!
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?
Ein Pfleger zum anderen: "Hier in der Psychiatrie sind lauter Irre. Aber die Patienten sind ganz in Ordnung ..."
Elternlogik 3.0: Sohn: "Ich habe eine 3 in Deutsch geschrieben. Mutter: "Und was hat Kevin?" Sohn: "Eine 2" Mutter: "Warum du nicht? War ja scheinbar möglich." *Nächster Tag* Sohn: "Ich habe eine 3 in Mathe geschrieben, aber Kevin eine 4." Mutter: "Mich interessiert nicht, was die anderen haben!!!!"
