Schlechte Witze
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.
Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“
Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“
Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“
„Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“
Neues Rentenkonzept!
Eintritt mit 70 Jahren. Nach 8 Jahren muss man freiwillig in die Kiste (Sarg) umziehen.
Faulheit ist eine Bank auszurauben und dann zu warten, bis in den Nachrichten die gestohlene Summe genannt wird, sodass man das Geld nicht selber zählen muss.
Durch den Aufstieg von Energie Cottbus hat sich die Chance, dass jemand in einem Spiel der 2. Bundesliga „Heil Hitler“ ruft, um 50 % erhöht.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Der Korpulente meinte im Fitnessstudio ganz stolz:
„Ich hab jetzt endlich meine Traumfigur!“
Fragt der Trainer: „Und wie sieht die aus?“
Er: „So ungefähr wie ein Familienpaket Marshmallows – weich, rund und jeder mag’s.“
Wenn Antonio Rüdiger für ein Nationalspiel nach Dresden muss, muss er sich weiß anmalen.
Was ist der Unterschied zwischen NPD-Wählern und Energie-Cottbus-Fans?
Es gibt keinen.
Was braucht man, um die Beatles wiederzuvereinen?
Eine Knarre und zwei Kugeln.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Was ist Osama bin Ladens Lieblingsgetränk?
Ein doppelter Manhattan.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie dir auf einem Feld entgegenkommt, denkt man, die Römer greifen an...
Gibt es eigentlich auf dem Mond Europa den Kontinent Europa?
Was ist der deutsche Bestseller?
"Mein Kampf".
Wer hat die Tour de France gewonnen?
Die 7. Panzer-Division.
Ich habe Frankreich angerufen, aber es war besetzt.
Brauchen Serienmörder heutzutage auch eine Frauenquote?
Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?
Nichts, sein Mund war voll.