Schlechte Witze

Beim anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.

Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkspapier hat wie der Weihnachtsmann

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber egal, denn das Glas esse ich sowieso nicht mit! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫🍫

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war - Ihr kennt das.

Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“ Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes mal ein Meter Kürzer werden.“ Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

Nennt man eigentlich zwei befreundete harribos harribros ?

Ich: Hi bro¿ Er: wie machst du das? Ich: handy umdrehen und dreimal “ich bin dumm“ schreien Er: ? Er: Funkoniert irgendwie nicht

Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einem Frachtflugzeig transportiert werden, und selbst dann stürzt es ab. Nicht ernstnehmen nur zur Unterhaltung ;)

Geht ein Mann zum Arzt und sagt alle sagen immer das stimmt doch gar nicht Sagt der Arzt das stimmt doch gar nicht

Dummheit beginnt mit Du

Als ob ich Holz essen würde.Haltet mich nicht für doof.Man muss das braten,dann kann man es runterschlucken.

Was überfällt dich, dringt in dich ein, und fesselt dich ans Bett? . . . . .

Corona.

"Was bedeutet nochmal auf deutsch i dont know?"

"Ich weiß es nicht."

"Wen soll ich denn sonst fragen?"

"Ich weiß es doch."

"Na dann sag es doch mal."

"Ich weiß es nicht."

"Hä, du hast doch gerade gesagt, dass du es weißt."

"Ich weiß es doch."

"Dann sag doch mal endlich."

"Ich weiß es nicht."

Ich: ‘möchte einfach nur schlafen‘

Mein Gehirn: „Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren“

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Zwei Freunde gucken im Fernsehen ein Tennisspiel an. Als sie die Spieler auf den Platz kommen sehen, war einer der beiden ein Riesenkerl, mindestens 8 m hoch.

Fragt der eine Freund den andern: "Was ist denn das für einer?"

Sagt der andere: "Siehste doch, das ist der haushohe Favorit."

„Ich bekomme immer Drohbriefe.“ „Wende dich doch an die Polizei.“ „Ach darf man das , die Briefe kommen vom Finanzamt!“

„2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch“

Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.

Voldemort verirrt sich im Wald.Er fragt einen Holzfäller nach dem Weg. Dieser sagt: Immer der Nase entlang! Voldemort:Scheiße!!

Die schlechte Nachricht: Trump kann nicht krank werden. Noch eine schlechte Nachricht: Trump kann gesund werden.