An der Grenze : Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack. Zöllner : „Haben sie etwas zu verzollen?“ Albaner : „Nein.“ Zöllner : „und was haben sie in dem Sack?“ Albaner : „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus : Tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird´s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt den Albaner zur Rede. Zöllner : „Was haben sie wirklich im Sack?“ Albaner : „Nur Sand!“ Zöllner : „Hmm, mal sehen…“ Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis : Nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis : Nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann : „Also, ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was es ist!“ Der Albaner : „Fahrräder…“

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Geht ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte.“ Arzt: Um Himmels Willen, warum kommen sie denn ausgerechnet zu mir?" Mann: Bei ihnen brannte noch Licht.

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Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er plötzlich : "Also nichts ist langweiliger als Angeln." Darauf der Angler : „Doch, das Zuschauen.“

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Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch,er sucht und sucht.In diesem Moment sagt der Lehrer: Was würdet ihr auf mein Grab schreiben wenn ich tot wäre? in diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich Laut zum Radiergummi:Da liegt er ja der Drecksack

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Was ist der unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine freundin den slip gegen die wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt

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Hab letztens ein Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand , Suchen Jugendlichen anfang 20 der am Ostbahnhof Fahrräder klaut ,

Hab mich sofort beworben.

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Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: " Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt der Mann: „Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Sagt die Fee: „Kein Problem.“ Schwupps ist der Mann 90.

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Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: Wer kann einen Satz bilden, indem Obst vorkommt. Tobi meldet sich, und sagt: Wenn sie noch einmal ihre Banane in meiner Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne.

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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor: Was ham´s denn? Der Mann: Zimmer und Küche. Der Doktor: Nein ich meinte - was fehlt Ihnen? Der Mann: Bad und Klo!

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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!“

Darauf der andere: „Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“

„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?“

„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“

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Zwei Männer liegen im Krankenhaus der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar : Was’n mit ihnen passiert? Der andere : Jo,ich war da so inne schöne Wäldchen auf Bärenjagd . Kam ich zu einer kleinen Höhle kam, ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein . Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, Alpenexpress heraus.

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Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“ Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“

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Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, dass man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: Was Sie schon Alles gegessen haben.

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Sitzen 2 Polen im Auto, kommt die Polizei:"wir suchen 2 Autodiebe" Schauen sich die Polen an :"wir machen’s

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Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

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Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? -Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

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Deine Mutter ist so fett, ihr Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.

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Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze

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Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

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