Schlechte Witze
"Liebling, hör mal die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.
Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."
Ich hatte einen Witz über die Sowjetunion.
Aber jemand Stalín.
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Stiftung Warentest hat neues Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Geht ein Cowboy zum Friseur. Kommt er wieder raus: Pony weg!
Mutter: „Henry, willst du mit einem Elektroelefanten spielen?“
Henry: „Ich bin 13, Mama. Du kannst mir ruhig sagen, dass ich staubsaugen soll.“
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Nenne mir fünf Tiere!"
Fritzchen sagt: "Wölfchen, Hündchen, Kätzchen, Mäuschen."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Und jetzt bitte ohne '-chen'!"
Fritzchen sagt: "Eichhörn!"
Chuck Norris hat einen Löwen als Teppich.
Der Löwe lebt, traut sich aber nur nicht aufzustehen.
Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.
Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
Ein Mann fährt rückwärts einen Berg hoch. Ein Wanderer kommt vorbei und fragt, warum er den Berg rückwärts hochfährt. Er antwortet, dass er gehört hat, dass man dort oben nicht wenden kann.
Kurze Zeit später begegnen sie sich wieder. Der Wanderer fragt: "Warum fahren Sie den Berg jetzt wieder rückwärts hinunter?"
Antwortet der Mann: "Da oben konnte man doch wenden."
Ist kein Witz, sondern wahr! Warum rennen fette Frauen oft in viel zu kleinen und spitzen Schuhen rum?
Weil sie glauben, so wirken sie zierlicher. Aber sie erreichen das genaue Gegenteil! Kann denen das mal jemand erklären? Danke!
Wie bekommt man das Gedächtnis des Erklärbär auf Erbsengröße?
Man pumpt es auf!
Geht ein Dalmatiner einkaufen.
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Ein Ausländer ging in ein Dorf. Er kam an einem Haus vorbei, da hörte er: "Ja, ja, ja, ja!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Sportplatz vorbei, da hörte er: "Ole, ole, ole!"
Dann ging er weiter. Dann kam er an einem Kindergarten vorbei, da hörte er: "Der kleine Sandmann, der kleine Sandmann, der kleine Sandmann."
Dann kam ihm ein Polizist entgegen. Der Polizist fragte ihn: "Hast du das Kind ermordet?"
Der Ausländer sagte: "Ja, ja, ja, ja!"
Der Polizist sagte: "Mindestens zehn Jahre Haft!"
Der Ausländer sagte: "Ole, ole, ole!"
Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"
Der Ausländer sagte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.