Schlechte Witze
„Sammeln Sie Punkte?“ „Haben Sie auch Kommas?“
Wie nennt man den Chef von Amazon? Prime Menister
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.
"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.
"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?“
Die etwas verdutzt: „Nein, wieso?“
Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!“
Faaaaaa 6767lol
Eine Familie sitzt am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: „Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: „So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: „Naja, jetzt hast du den Wurm eh schon mitgegessen!"
Was macht eine Kuh vor unserer Haustür? Klingeln (mit der Kuhglocke).
Wie nennt man jemanden, der Scheine um sich schmeißt? Scheinwerfer.
Polnisches Pferdemagazin: Entwendy!
Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.
Sohn: Mama, meine Witze sind schlecht! Alle geben Dislikes.
Mama: Ja, dann musst du bessere Witze erfinden.
Sohn: Was ist besser?
Mama: Alles, außer du!
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Ein Mann kommt in eine Bar.
"Wollen Sie einen Hufflepuff-Witz hören?"
Der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, die Dame in der hinteren linken Ecke ist eine Hufflepuff und begnadete Aurorin, und der junge Mann eine Reihe hinter Ihnen hat den Hauptpreis des besten Duellanten ganz Großbritanniens gewonnen und ist ebenfalls ein Hufflepuff. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?"
Der Mann: "Nee, ich will ihn nicht dreimal erklären."
Warum hat Voldemort eine flache Nase?
Quirrell schläft gerne auf dem Rücken.
Was essen Buddhisten?
Eine Buddha-Brezel!
Mutter: "Sohnemann, willst du einen Krebs?"
Sohnemann: "Wir haben ja schon drei: zwei im Aquarium und einer im Papa."
Mutter: "Äh, ich meinte, willst du einen Krebs essen?"
Sohnemann: "ICH WILL DOCH NICHT WIE PAPA SEIN!!"
Mutter: "Äh, ich meinte Crêpes."
Sohnemann: "Aha, ich habe ja schon Hunger."
Marius, du bist nicht hässlich – nur visuell herausfordernd.
Wozu sind die schwarzen Tasten? Zum Drücken!
Duell zwischen Voldemort und Harry: Harry: Ich habe etwas, was du nie haben wirst! Voldi: Jetzt komm mir nicht mit meiner Nase! Harry: Nee, Haare!
McGonagall: "Mr. Potter, waren Sie etwa nachts draußen? Das geht nicht! Zur Strafe werden Sie nachts nach draußen gehen!"