Schlechte Witze
Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“
Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!
Bekanntgabe im Amtsblatt:
„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“
Wie nennt man einen Papagei, der die ganze Zeit redet? Plapperpapagei.
Wie kommst du am schnellsten nach Dresden? Du tust den Finger in den Arsch und dann drehst den.
Welches Fest feiert man das ganze Jahr über in Österreich? Ostern.
Fragt der Informatiker seinen Freund: „Ist dein Passwort immer noch eins, zwei, drei, vier?“
Freund: „Nein, ich habe es geändert. Jetzt ist es zwölf, vierunddreißig.“
„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“
„Soll reinkommen.“
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Unterhalten sich zwei Freunde:
Sagt der eine: „Wusstest du, dass Rauchen krebserregend ist?“
Der andere: „Mir doch egal, was die Krebse erregt!“
Unterhalten sich zwei Schüler. Tim: "Und wie war deine Mathearbeit?"
Theo: "Übel, mir wurde mein Taschenrechner geklaut!"
Tim: "Pech, damit hättest du rechnen müssen!"
Ich habe meinem Freund einen Limonaden-Witz erzählt.
Fanta witzig.
Wird in einem Weinkeller eigentlich auch gelacht?
„Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!“, beschwert sich der Boxer.
„Das macht nix“, tröstet ihn sein Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen...“
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Was sagt die Kacke zur anderen Kacke? Du stinkst.
Was ist der Unterschied zwischen Opel und Opel? Häng' mal am Anfang ein 'P' ran.
Was macht ein wütender Bagger?
Er bockt.
Was sagt eine Kuh in Kufstein?
Mufstein.
Ich kenne einen Witz über einen Nichtraucher, aber der zieht nicht.