Schlechte Witze
Jedes Mal denke ich: „Dümmer geht’s nicht!“ – Doch dann kommt wieder der Erklärbär.
Jedes Mal denke ich: „Dümmer geht’s nicht!“ – Doch dann kommt wieder einer mit Digitalisierung.
Wieso kann Spider-Man so gut im Internet herumsurfen?
Weil er überall sein Netz hat!
Was heißt "Vegetarierin" auf Schwedisch?
Möregöre!
Was ist das Lieblingsessen vom Holzwurm?
Hackschnitzel!
Wie gendert man Kaktus? Kaktussie?
Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“
Tag der Berliner Idioten!
Aber „Berliner Idiot“ ist auch eine Tautologie! Jetzt fragt der Berliner, was eine Tautologie ist!
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan?
Wer sucht, der findet; wer drauftritt, verschwindet.
Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Du, Junge! Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen.“ Darauf der Sohn: „Weiß ich doch, Papa, aber der Storch, das war der Onkel Werner!“
„Guck mal!“, ruft der Junge am Strand und stopft sich einen Krebs in die Tasche seiner Badeshorts. „Jetzt habe ich einen Taschenkrebs!“
Sein Kumpel erwidert trocken: „Und wenn der das Loch in deiner Tasche findet, wird er zum Hodenkrebs.“
Innerhalb der CDU drohte angeblich der Ärger über Jens Spahns Sardinien-Trip zu eskalieren. Er kann sich jetzt höchstens noch ein Dutzend Fehltritte leisten, bevor endgültig nichts passiert.
Kapitalismus: Arbeiten gehen, um Dinge herzustellen, die niemand braucht, dafür Geld bekommen, um sich damit Dinge zu kaufen, die man nicht braucht.
Der Augenarzt zum Patienten: "Ihre Ergebnisse zu Ihren Augen sind nicht gut ausgefallen."
Fragt der Patient: "Wirklich? Kann ich sie mal sehen?"
Antwortet der Arzt: "Das können Sie wahrscheinlich nicht."
Ein Mann möchte bei einer Möbelhändlerin ein neues Sofa kaufen.
Fragt der Mann: "Haben Sie ein Sofa, auf das mehrere Personen draufpassen?"
Antwortet die Möbelhändlerin: "Klar, auf dieses Sofa passen fünf Leute ohne Probleme drauf."
Der Mann antwortet: "Das ist schön, nur leider kenne ich niemanden, der keine Probleme hat."
Wie berechnet man den Inhalt eines Schafes?
Natürlich mit dem Wollumen.
Gestern hab ich die Füße meiner kleinen Schwester gekitzelt, bis meine Mutter sagte, ich solle aufhören und warten, bis sie geboren ist.
Das deutsche Fernsehen ist wie Tschernobyl: Es strahlt so lange aus, bis alle behindert sind.
Wie nennen Ärzte einen juckenden Hintern?
– Anus horribilis.
Sarah kommt in eine Polizeikontrolle:
Polizist: "Ihr Rücklicht ist kaputt. Und die Stoßstange wackelt. Das kostet 150 Euro."
Sarah: "Ah gut, dann reparieren Sie es bitte gleich. Die Werkstatt bei mir zu Hause verlangt nämlich 400 Euro."