Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen"

Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache: Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Kann mir jemand helfen,ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen

Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.

Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“ Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt:,,Guten Tag,ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin:,,Lange?"

Darauf der Mann entrüstet:,,Ich möchte sie kaufen,nicht mieten

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.

Was ist der unterschied zwischen dir und ein mückenstich? Du juckst mich nicht

Anonym
in Weihnachtsmann

Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt.

suzekaze
in Dinosaurier

Egal wie sauer du bist, Dinos sind definitiv Saurier.

in Weihnachten

„Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“

„Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden.“

„Genau deswegen mach ich mir ja Sorgen.“

Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.

Ich habe Putin gesagt dass er ein dummer Egoist ist. Ich stehe jetzt vor Gericht, 100.000€ für Beleidigung , 150.000€ Rückzahlung für die absolute Wahrheit. 🤣🤣🤣🤣

Wie nennen Kannibalen Skelette?

Leergut!

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen

Dieser Moment wenn du was richtig dummes schreibst und du vorlesen musst und dann improvisierst du und es kommt ein komplett anderer text dabei raus.