Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit!
Schlechte Witze
Chuck norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 terroristen getötet danach ist die Handgranate explodiert
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig
Lehrerin: „Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!“
Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“
Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“
Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“
Auf unseren Bundeskanzler können wir nicht Scholz sein.
Markus Söder (55), Bayerischer Ministerpräsident
Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen dass der König die Todesstrafe bekommt.
Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht
Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit. Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.
„Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?“
„Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!“
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad außer Maxi der bestellt ein Taxi
In der Zoohandlung:, ich möchte ein Vogel haben der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden ein Vogel der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll:,das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!" Sagt der Mann empört. Der Verkäufer antwortet trocken:, wollen sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?,
*aus dem neuen medizini
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff.
Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.