Schlechte Witze
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
Geht ein normaler Mann um die Ecke, ist der Mann weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
Christopher Doemges zu Alice Weidel:
„Warum ist die AfD bei Demenzkranken so beliebt??“
Weidel stolz: „Warum?“
Doemges: „Weil es die Partei ist, die man sowieso vergessen kann ...“
Warum wird Hitler auf dem Fahrrad immer von der Polizei angehalten?
Falsches Handzeichen.
Wie viele Ordner passen in ein leeres Regal?
Nur ein Ordner, weil das Regal sonst nicht mehr leer wäre!
Warum steht der Eiffelturm in Paris?
Weil er nicht sitzen kann.
Fragt die Musiklehrerin Fritzchen: "Wie heißt die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella?!"
Der Klügere gibt nach. Deshalb regieren die Dummen die Welt.
In welcher Liga spielen Pilze?
In der Champignonsleague!
Diskutiere nie mit Idioten.
Sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich mit Erfahrung.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Was ist blau und kann nicht schwimmen?
Ein blauer Bagger.
Was ist grün und kann nicht schwimmen?
Ein Panzer.
Wo schaut ein Elektriker nach, wenn er ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft.
"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.
Was ist grün und liegt im Sarg? Ein Sterbsli.
Wer hat es ermordet? Das Mordonbleu.
Wer sitzt mit dem Mordonbleu im Gefängnis? Der Klaugummi.
Wer hat es herausgefunden? Der Spionat.
Wer hat gepetzt? Die Petzflasche.
Wer kann es wiederbeleben? Der Lebkuchen.
Lola und Sina reden übers Einschlafen. Da fragt Lola ihre Freundin: "Hast du keine Einschlafprobleme?"
Da antwortet Sina: "Ne, ich zähle bis 3, dann bin ich schon eingeschlafen."
Lola ist erstaunt: "Oh, wie toll."
Daraufhin sagt Sina: "Na ja, es gibt auch Nächte, da zähle ich bis halb 4."
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Ein Schweizer Verbrecher fesselt die Zeugen seines Verbrechens an das Gleis.
Plötzlich kommt ein Junge und sagt: "Entschuldigung, aber das wird in den nächsten Wochen nichts. Auf dieser Strecke fährt die DB."