Schlechte Witze

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit!

Chuck norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 terroristen getötet danach ist die Handgranate explodiert

Fisch

Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig

Lehrerin: „Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!“

Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen …“

Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das ‚chen‘ am Ende Weg.“

Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“

FJS

Auf unseren Bundeskanzler können wir nicht Scholz sein.


Markus Söder (55), Bayerischer Ministerpräsident

in Chuck Norris

Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen dass der König die Todesstrafe bekommt.

Fisch

Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht

Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit. Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

„Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?“

„Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!“

Anonym
in Malte

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad außer Maxi der bestellt ein Taxi

In der Zoohandlung:, ich möchte ein Vogel haben der gut singen kann." Der Verkäufer gibt dem Kunden ein Vogel der nur ein Bein hat und 100 € kosten soll:,das ist aber viel Geld für einen Vogel mit nur einem Bein!" Sagt der Mann empört. Der Verkäufer antwortet trocken:, wollen sie einen Sänger oder einen Tänzer haben?,

*aus dem neuen medizini

Anоnym

Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff.

Anоnym

Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.

Anоnym

Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.