Schlechte Witze
Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.
Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.
Zwei Stecknadeln gehen zum Fluss. Eine von ihnen sagt: „Es tut mir leid!“
Zwei Nähnadeln gehen schwimmen. Meint die eine: "Ich hab' Wasser im Öhr!"
"Ich finde, mein Baby sieht mir richtig ähnlich!" "Stimmt, aber das Wichtigste ist ja, dass es gesund ist!"
Der Lehrerin gefiel das nicht:
Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.
Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"
Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."
Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."
Was singen alte Menschen an Weihnachten?
"Last Christmas".
Was haben Kurden und Ninjas gemeinsam? Beide kommen aus dem Nichts.
Junge: "Wie heißt nochmal diese reiche Witzfigur?"
Freund: "Dagobert Duck."
Junge: "Ach, ich weiß es wieder. Das war dieser komische Amerikaner."
Freund: "Ach, du meinst Donald Trump?"
Junge: "Ja, genau! Ich hab keine Ahnung, wie der Typ der Präsident werden konnte. Haha!!!"
Ein Sohn, der seinen Vater fragt:
"Papa, stammen wir von Affen ab?"
Der Vater ärgerlich:
"Du bestimmt, ich doch nicht!"
Wie ist das Wetter heute im Iran?
Bombig.
Frage an einen Franzosen: Möchtest Du eine Tasse Kaffee oder Liberté?
Wo geht der Orca im Urlaub hin? Zu Wahl-Orca.
"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"
"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"
"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"
Cäsar in Rom: Veni, vidi, vici.
Cäsar in Ägypten: Vidi, veni.
Deine Mutti ist so fett, dass sie zwei Handys braucht, um ein Selfie zu machen.
Die Neandertaler würden nur die AfD wählen.
Alle Homo sapiens abschieben! Das sind Fremde für die Kerls mit wenig Hirn.
Die neuen Designs von Apple sind ein Witz.
„Digga, Pokémon ist was für Langweiler.”
Spielt Digimon.
Treffen sich ein Villager und ein Kamel in Minecraft.
Der Villager fragt: „Warum hast du auf deinem Rücken zwei Busen?“
Darauf das Kamel: „Warum hast du einen Schwanz als Nase?“
Emotional damage!
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er fragt: „Und, wie viel?“
Sie antwortet: „53!“
Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“