Schlechte Witze

Hallo, Herr Schmidt. Vielen Dank, dass ich das noch machen kann, und ich wünsche dir noch ein gutes Wochenende. Bis bald! Gruß, Thomas Müller aus der Schweiz. Der ist auch sehr gut drauf. Ich bin auch gespannt, wie es wird mit den Kindern. Ich hab auch noch mal mit ihm telefoniert und ihm auch erklärt, was das mit den Eltern bedeutet. Er meinte auch, das war eine ganz tolle Situation für mich. Da war auch die Frau Doktor, war auch noch sehr gut mit dem Jugendamt, aber da habe ich auch nicht wirklich geholfen. Ich bin jetzt wieder auf den Kopf gestellt. Ich hoffe, dass alles klappt mit den Medikamenten, die sie haben. Ich habe sie schon mehrmals gefragt. Sie sagt, es gibt eine neue Lösung und das hat auch geklappt. Ich werde mich bei dir wieder zurückmelden und ich wünsche Ihnen auch ein gutes und erholsames Weihnachtsfest. Ich bin gerade im Ja, aber du kannst mich ja mal besuchen und wir gehen mal was zusammen trinken. Ich weiß noch nichts Genaues, aber das kann ja sein. Ich bin auch ein Fan vom Ganzen und das wird schon wieder, und dann wird das alles schon klappen und dann wird es auch wieder so werden. Und ich hoffe, dass alles klappt, und ich freue mich schon auf den nächsten Besuch mit euch.

Hallo, Herr Müller! Vielen Dank, dass Sie das mit der Wohnung geklärt haben. Das öööööäöööööö, ich weiß nicht, was ich schreiben soll.

Ich bin in einer Beziehung, und du hast mich gefragt, ob wir zusammen sein können. Und dann hast du gesagt: "Ja, okay, ich bin auch nicht mehr so lange mit dir zusammen."

Hallo Herr Schmidt, vielen lieben Dank für das nette Gespräch. Ich werde mich bei Ihnen noch melden, sobald wir Sex hatten, und ich freue Ihnen.

Ich heiße Robert... müssen... Mosel? Ich heiße Robert Mosel. Ich heiße Johann Wolfgang... Wolfgang? Ich bin Goethe! Ich bin... ich heiße Johann. Ich bin... ich weiß nicht. Wie alt bist du denn? Das war es nicht, ist nicht so schlimm. Es geht nicht so... ich weiß... ich weiß nicht. Ich bin nicht... ich weiß, ich...

Treffen sich zwei Ritter. Fragt der eine: „Wie geht es dir?“ Sagt der andere: „So mittel, Alter!“

Was sagt der Axolotl-Detektiv nach einem gelösten Fall?

„Axo, jetzt macht alles Sinn!“

Fritzchen fragt: „Opa, warum ist so viel Wasser in dem Fluss?“

Antwortet Opa: „Damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.“

Die Regierung wollte Bürokratie abbauen. Jetzt braucht man nur noch drei Formulare, um den Antrag für die anderen sieben Formulare zu beantragen.

Wofür braucht ein Polizist eine Schere?

Zum Räuber den Weg abzuschneiden.

Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"

Masochist sagt zu Sadist: "Quäl mich!"

Sagt der Sadist: "Nein!"

Dieser Laden hat Vibes ohne Ende – aber das Essen? Ich führe im Grunde eine Beziehung mit diesen sojasoßengetränkten Mysterien-Nudeln.

Man kann hier einen Tisch reservieren – es sei denn, man heißt Wharton; den hat das Schicksal anscheinend geghostet. Der Service ist beeindruckend blitzschnell und zugleich absolut chaotisch; Tigtaschens Geheimrezept lautet: Tempo, gemischt mit purer, unverfälschter Verwirrung!

Wir haben den Geowipp-Hauptpreis abgeräumt – und das Buffet ist so der Wahnsinn, dass ein Food-Koma quasi vorprogrammiert ist. Wir feiern diesen König total!

August, unser Kumpel aus dem Laden, hat uns – Habin sei Dank – versehentlich ein „Sandwich-Duo“ gezaubert. Wir sind da rausgesprintet, als hätten wir gerade einen Banküberfall begangen – absolutes Chaos, 10 von 10 Punkten, sehr zu empfehlen. Wir haben zwar nicht alles aufgegessen, aber hey: Wir sind Menschen, keine Staubsauger!

Zwei Araber erzählen sich Witze. Einer bricht vor Lachen zusammen und schreit: „Mann, dieser Witz war der absolute Hammer!“

Was ist der sauberste Fluss der Welt?

Der Rhein.

Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Da hat ein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

Ich habe mich als Deutschlehrer für Migranten beworben, um ihnen beim Ausfüllen der Rückführungsanträge zu helfen. ;-)

Was ist der Unterschied zwischen einem Taschenrechner und Merz? Der Taschenrechner kennt auch soziale Funktionen.

Ein Einbrecher bricht in das Haus eines Waffeningenieurs ein, in der Hoffnung, dessen High-Tech-Arsenal zu plündern. Plötzlich brüllt der Ingenieur von oben herab: "Hey! Bleib sofort stehen!"

Der Einbrecher, der den harten Kerl markieren will, schreit zurück: "Hände hoch! Ich weiß, dass du die Ware hast! Öffne die Waffenkammer, sonst schieße ich!"

Der Ingenieur ruft zitternd: "Okay, okay! Nicht schießen! Ich gebe dir alles – sogar meinen neuesten Prototyp!"

Der Einbrecher, dessen Augen vor Gier funkeln, fordert: "Beweis es! Lass mich zuerst diese schicke neue Waffe sehen!"

Der Ingenieur deutet auf einen Schießstand. "Das ist ein Plasmablaster", behauptet er. "Nur zu, probier ihn aus!"

Der Einbrecher zielt auf die Zielscheibe, drückt ab – und BUMM! – die Waffe feuert direkt in seine eigene Brust.

Während der Dieb zusammenbricht, kichert der Ingenieur: "Überraschung! Das ist kein Plasma – das ist mein neues 'Rückstoß-Umkehr-Spezial', eigens entwickelt für ungebetene Gäste!"