Schlechte Witze
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Mein Freund ist halb Koreaner und halb Ostfriese.
Er heißt Moin Min Jung.
Das Präsens von Kambodscha lautet Kommtbodscha.
Welche Uhr ist sauteuer, aber innendrin komplett leer?
Eine Hohlex.
Welche Stadt in Ostdeutschland stinkt am meisten?
Erfurz.
Wenn das mit der Rapkarriere von Felix Blume nichts geworden wäre, wäre er NPD-Politiker gewesen.
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Eine kleine Lebensweisheit:
Weniger reiben (in Beziehungen, Politik, ..., am Körper, ...).
Christopher Doemges zu Barack Obama: "Das Klosett in Trumps Regierungsmaschine heißt Airfurz One ..."
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Kennt ihr das, wenn eure Eltern gefühlt immer nur dann im Auto mitsingen, wenn ihr Freunde eingeladen habt???
Wie heißt der Meister der Tauben?
Guru!
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
Meine Freundin meinte, ich höre ihr nie zu.
Seltsame Art, ein Gespräch zu beginnen...
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und brüllt:
"Pikachu, Donnerblitz!!!"
Joe Cocker und Tork Poettschke essen einen 15-Kugel-Eisbecher. Poettschke bekleckert sich: "Jetzt sehe icke aus wie ein Schwein."
"Nur bist du jetzt noch mit Eis beschmiert."
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören.“
Patient: „Warum?“
Arzt: „Damit ich Sie untersuchen kann.“
Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.
Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.