Schlechte Witze
Zwei Zahnstocher laufen den Berg hinauf, als ein Igel vorbeikommt. Da sagt der eine zum anderen: „Du, ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!“
Your English is one wall free.
You soft egg.
This is under all pig.
I think my pig is whistling.
„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"
Chuck Norris ist schon seit drei Jahren tot. Der Tod hat bloß Angst, es ihm zu sagen.
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er fragt: „Und, wie viel?“
Sie antwortet: „53!“
Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“
Was macht ein Werwolf beim TÜV?
Die A-UUUUUUUU!
Why can’t Trump go to the White House anymore? Because it’s for Biden!
Mechaniker nach der TÜV-Untersuchung:
"Also, das Einzige, was an Ihrem Auto keinen Krach macht, ist die Hupe!"
Nur für österreichischen Dialekt:
Warum liegt hier noch Schnee auf dem Boden? Weil die Muslimen nicht Ramadan.
Hab' mir vorhin mal wieder einen geilen Porno angeschaut.
Mann, war ich noch jung damals!
Wie kann man in Deutschland am besten eine Zombieapokalypse überleben?
AfD-Wähler werden.
Dann werden die Zombies an dir vorbeilaufen.
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Fritzchen geht zur Schule.
Die Lehrerin erklärt: "Wörter mit der Vorsilbe 'Un-' sind oft schlecht, wie Unsinn oder Unrecht. Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen sagt: "Unterricht!"
Was macht ein Steak unterm Sofa? Es versteakt sich.
Was ist die Hauptursache für trockene Hände? Handtücher!
Verstehst du das? Fühle das Gefühl, das du fühlst, wenn du das Gefühl fühlst, das du fühlst.
Wenn Jona das liest, dann stinkt er.