Schlechte Witze
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
Ein Psychologe sagte zu einer Frau, die Probleme mit ihrer Ehe hatte:
„Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, auf ein Blatt Papier und verbrennen Sie es.“
Am nächsten Tag rief die Frau an: „Ja, ich bin Ihrem Vorschlag gefolgt, aber was soll ich mit diesem Brief machen?“
„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“
„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Eine Klomate.
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Zur Entlastung der Bevölkerung wird beim Benzinpreis die Mehrwertsteuer von 19 auf 21 % gesenkt.
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir besser hören können, wenn das Kind aus dem Bettchen fällt.
Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"
Fragt der Interviewer: „Was sind deine Träume?‟
Kind: „Dass ich 80 Billionen Dollar hab, wie mein Vater.‟
Interviewer: „Dein Vater hat 80 Billionen Dollar?‟
Kind: „Nein, das ist auch ein Traum.‟
Was ist der Bericht von einem karibischen WWW? 🍓🍉🍉🍉
Meine Schwester hat das geschrieben.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
„Currywurst mit Pommes, bitte.“
„Mein Herr, wir sind ein 5-Sterne-Restaurant!“
„Einmal Brät vom Schwein in würziger Tomaten mit Stäbchen von der Kartoffel.“
Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.
„Papa, ich habe vom Nudelkochen noch das heiße Wasser. Was soll ich damit machen?“
„Ach, frier es ein. Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.“
Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ein Grundschul- oder Kindergartenkind dich tritt?
Die Lachmuskeln.
„Mamma, warum habe ich keine ‚Eier‘?“ „Weil du ein Mädchen bist!“ „Ist das Fritzchen auch ein Mädchen?“ „Nein Susi. Aber das ‚Experiment‘ mit dem ‚Polenböller‘ war nicht seine beste Idee.“
Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will in Essen.
Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.
Beim Tierarzt – zwei Hoden auf dem OP-Tisch.
Flucht der eine Hoden wütend: „Verdammte Scheiße! Die haben mir meinen Hund abgeschnitten!“
Sagt der andere Hoden: „UNSEREN Hund! Ich hab genauso an ihm gehangen wie du!“