Schlechte Witze
Realität ist ein Zustand, der hervorgerufen wird bei mangelndem Drogen- und Alkoholkonsum.
Unterhalten sich zwei Hunde:
Sagt der eine: „Mein Herrchen ist dumm.“ Fragt der andere: „Wieso denn?“ „Ich habe ihm schon zum hundertsten Mal das Stöckchen gebracht und er hat es wieder weggeworfen.“
Professoren haben rausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Was sagt die eine Wand zur anderen?
"Wir treffen uns an der Ecke!"
„Soll ich dir etwas Tee eingießen?“
„Herbal oder verbal?“
Das Jobcenter bekommt mit, dass Herr Müller für zwei Wochen fastet. Nun möchte das Jobcenter das Essengeld zurückhaben.
Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.
Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"
Er: "Wo ist der Hurensohn?"
Der Musiklehrer fragt Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella."
Wo wohnen die meisten Roboter?
In Botswana.
Zwei Mäuse unterhalten sich. Plötzlich kommt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus: „Guck mal, ein Engel!“
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!