Schlechte Witze

Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.

In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".

Verliebt.

Das Leben ist wie Dosentomaten – passiert einfach.

Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.

Was heißt VW?

Völliger Wahnsinn.

Wohin schickt man ein Reh mit Haarausfall?

In die Rehaarklinik.

Wissenschaftler fanden heraus. Und gingen wieder hinein...

Aus welchem Land waren Adam und Eva?

Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!

Adolf sagt zum kleinen Friedrich: "Und wenn du groß bist, zerstörst du ganz Europa!"

Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.

Wenn im Dritten Reich schon Frauen in der Armee hätten sein dürfen, würde es dann heißen: Hitlers Leibgard'inen?

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Was sagte Michael Jackson immer, wenn er einen kleinen Jungen auf seinem Schoß sitzen hatte?

"Mein Junge, in dir steckt ein großer Star!"

Sitzen zwei Kuchen im Backofen. Sagt der eine: "Ganz schön heiß hier!"

Sagt der andere: "Heiliger Jesus, ein sprechender Kuchen!"

Die Sendung "Wer wird Millionär?" ist nicht inflationsbereinigt!!

Veramerikanisierung ist der Untergang der deutschen Leitkultur. Immer diese fucking Anglizismen!

Was ist das islamischste Tier der Welt?

Der ALI-Gator.

Tork Poettschke zu Louis Armstrong: "Verkaufe einem Amerikaner mal 'ne Kuckucksuhr. Der will doch glatt noch zwei Säcke Vogelfutter haben ..."

Dann war da noch der Junge, der sich einen Smoothie zubereiten wollte.

Er klemmte sich den Kunststoffbecher mit den gefrorenen Früchten und der Milch in den Schritt und startete Muttis Turbo-Pürierstab.

Das ging leider voll in die Hose.

Hilft bei Durchfall Soßenbinder?

Ich hatte letztens die Eier von meinem Freund im Mund, als mir jemand einen Kinnhaken verpasst hat.

Da hatte ich echt schwer was zu schlucken.