Schlechte Witze
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Treffen sich zwei Jäger:
"Ich habe heute einen großen Vogel abgeschossen!" "Was denn für einen?" "Weiß ich nicht – aber es saßen Leute drin!"
Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt. Die Sonne blinzelte.
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Was haben das WM-Finale 2026 und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?
Die Verlierer sind nach Argentinien gegangen.
Tork Poettschke läuft nackt durch die Wohnung.
Da kommt seine WG-Partnerin Shakira herein: "Zieh dir etwas an, sofort!"
Tork: "Du hast doch gesagt, ick soll mich freimachen."
Sie: "Icke sagte, wenn icke zurückkomme, bist du ausgezogen!"
Was machen zwei Karotten, wenn sie sich treffen?
Sie vermören sich.
Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.
„Alle Nudeln bereit machen zur Aufstellung!“
Nachdem sich alle Nudeln aufgestellt und die Hände auf die Schulter der Vordernudeln gelegt haben, geht sie los: die Bolognese.
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Einmal forderte Superman Chuck Norris zu einem Armdrücken heraus.
Der Verlierer musste seitdem seine Unterhose über der Hose tragen.
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.