Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
"Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Sagt der eine Hund zum anderen: „Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können. Glücklicherweise gehöre ich zu den 15% die es können.“
Ich: « Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen » Mein Freund: « Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende »
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spass gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund…
Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.
A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.
A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das innere leiten
A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier… Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tier Quälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“
Was ist schwarz und dreht sich auf einer Wiese im Kreis?
Antwort:
Ein Maulwurf beim Hammerwurf!
Zahnarzt: Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden! Kardiologe: Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird. Gynäkologe: Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein…
"Wusstet ihr wenn ihr stinkt dann seid ihr dumm" Robin 43 hat seit 2 Wochen nicht geduscht
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte. Als ich ihn damals fragte, wie er "groß"definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen." Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet...er schreibt die Fehlermeldungen.
Was ist das billigste Gel der Welt? Spargel
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona – die hat Corona.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger Fandest du den Witz lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Habe gestern eine sehr nette Seife getroffen, sie zieht jetzt bei mir ein.
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen. Verletzte: oh und wie lange geht das noch so? Arzt: 2 HSV siege dann ist es weg.
Welcher Hund macht das Geschirr kaputt? Der Australien Scheppert
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
