Schlechte Witze
Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."
Kellner am Ende des Mittagessens: "Wollen Sie Boxen für die Reste?"
Gast: "Nein, ich bin gegen Gewalt. Meinetwegen dürfen Sie sie gern behalten!"
Eine Sekunde lang herrschte erwartungsvolles Schweigen. Dann begannen alle, gleichzeitig zu reden.
„Waren wir zusammen? Wann waren wir zusammen?“ „Kannst Du bitte deine Lautstärke regulieren, oder dich in eine andere Ecke des Raums begeben?“ „Wir beide waren sogar bis zum Ende zusammen!“ „Ich würde wirklich gern mehr von dir hören.“ „Ich habe ehrlich gesagt schon von Anfang an improvisiert.“ „Und Du! Du musst wirklich mehr auf die anderen hören.“ „Ich bin einfach mit deinem Tempo nicht zurechtgekommen.“ „Wir haben uns irgendwann voneinander getrennt... das hätte nicht passieren dürfen...“
Der Beziehungstherapeut atmete tief durch, während sein Blick über die aufgebrachten Personen schweifte. „Leute, können wir nicht EINE Bandprobe haben, ohne dass ich mich wie bei der Arbeit fühle?“
Chuck Norris ist der erste, der andere beim Marathon überrundet hat.
Morgen kommt die Heize.
Ich stecke bei meiner Oma in der Ritze.
Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.
Papa, was ist paranoid?
"Wenn du alleine auf Toilette bist und trotzdem die Tür abschließt."
Und was ist Schizophrenie?
"Wenn jemand klopft!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.
Brian Ferry zu Tork Poettschke: "Wie nennt sich eine mit Spargel bekleckerte Hose?"
Poettschke: "Vermutlich HOS HOLLANDAISE!?"
Wissenschaftler: „Meine Erkenntnisse sind nutzlos, wenn sie aus dem Kontext gerissen werden.“
Medien: „WISSENSCHAFTLER BEHAUPTET, SEINE ERKENNTNISSE SEIEN NUTZLOS!“
Definiere Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie...
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana.
Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, dass die Eltern Michael-Jackson-Fans sind.
Wieso hat der albanische Adler zwei Köpfe?
Weil so viel Scheiße nicht in einen passt.
Was ist ein Hühnerfrühstück?
Neue Kuchen!
Das sind zwei Köpfe.
Gehörlos. "Tiefes Wasser".
- "78 Jahre".
Sind Sie wieder interessiert?
"Wenn du gehst... bist du da".
"Nr. 85 ist gut".
Was ist der wichtigste Wert? Es nimmt keinen Käse.
In der französischen Schule müssen vier Sätze geschrieben werden. Fritz hörte seine Mutter sagen: "Schließe die Tür!"
Fritz ging zu seinem Onkel und hörte: "Ja, ich werde es dorthin bringen."
Dann kam er zu seinem Bruder, der sagte: "Sie nennen mich Superman, hahaha!"
Schließlich sah sich seine Schwester ein Foto an und sagte: "Wow!"
Am nächsten Tag sagte der Lehrer: "Okay, Fritz, du bist dran. Beende das Essen und nimm den Müll raus!" Fritz sagte: "Schließe die Tür!"
Der Lehrer wurde wütend und sagte: "Ich möchte den Schulleiter sehen." Fritz antwortete: "Ja, mein Freund, ich verlasse dich."
Der Lehrer fragte: "Ich habe deinen Namen vergessen, wie lautet er?" Fritz sagte: "Ich bin Superman! Ich bin Superman! Du bist nichts!"
"Wer glaubst du, dass ich bin?" fragte der Lehrer, der sehr wütend geworden war. Fritz antwortete: "Wow!"
Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.
Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“
Grüße an die Community!!
Alle Kinder gehen immer auf die Toilette, außer Marie, die macht das nie.
Hey Christoph, hör mal her, in Brawl Stars bist du kein Star mehr.
Dein Team verliert, das ist kein Spaß, vielleicht brauchst du mal einen Power-Pass!
Grüße an die Community und an alle, die Christoph heißen!!!