Schlechte Witze

Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?

Tofuwabohu.

Bei den großen Idioten auf der Erde haben die kleinen Deppen keine Chance.

Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?

Die Welt.

Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?

In Whoppertal.

Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.

Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.

Unsere Oma meint, sie sei schlecht zu Fuß. Aber wenn ihre Blase drückt, ist sie noch erstaunlich flott auf den Beinen.

Bei ihr im Heim nennt man sie deshalb auch "Inkontinentalrakete".

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.

Die Mitteleuropäische Sonderzeit wurde immer noch nicht angeschafft!

Ich bin die klügste Käsetorte auf der ganzen Torte.

Renate-Granate. Wir beide sind wie Twix. Oder willst du etwa ein halbes Twix fressen?

Warum gehen Kurden immer ins Phantasialand? Weil sie kein Land haben.

Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!

Egal, wie gay du bist, Fabian ist gayer.

Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"

Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"

Sitzen zwei Elefanten auf der Hochspannungsleitung und spielen Skat. Kommt ein einarmiges Gurkenglas vorbeigeflogen und fragt: "Kann ich mitspielen?"

Sagt der Elefant: "Nein, du kannst ja nicht mischen."

Lukas ist schlau.

Das ist der Witz.

Die Ukraine ist mit "Dornen Trümmern" gegen Russland sehr erfolgreich.

Deine Mudder ist so fett, sie gewann bei einem Lastwagen-Gewichtswettbewerb den ersten Preis.

Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.