Chuck Norris kann komplett die Nationalhymne rülpsen. Mit einem einzigen Rülpser. :)

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Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.

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Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

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Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird.

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„Chuck? Wie viele Liegestützen schaffst du eigentlich?“

„Alle.“

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Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

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Chuck Norris trinkt seinen Kaffee schwarz – ohne Wasser.

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Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.

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Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.

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Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

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Chuck Norris hat sich eindeutig geäußert. Hunde- und Katzenfleisch in Dosen lehnt er strikt ab.

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Chuck Norris weiß genau, was man Ehemänner von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.

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Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.

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Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

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Chuck Norris kennt den Vornamen von Aristoteles.

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Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.

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Cuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.

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Chuck Norris kann durch „Null“ teilen

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Wenn Chuck Norris die Krätze hat, fragen sich die Milben, warum es so juckt

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Chuck Norris kann das Wesen einer Frau VERSTEHEN, Ja: Das Wesen einer Frau. Er schaltet einfach seinen VERSTAND ab.

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