Die Erde dreht sich nicht um die Sonne, sondern die Sonne um Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Erfindung des Fotoapparats auf Video dokumentiert.

Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?

Es gibt einen Monat Dauerregen…

Chuck Norris war bereits auf dem Mars … Deswegen gibt es dort kein Leben mehr

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.

Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

Chuck Norris kann mit einem Pferd driften!

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung bestanden, zu Fuß.

Chuck Norris kann im Karussell überholen.

Chuck Norris fällt nicht. Er attackiert den Boden.

Chuck Norris wurde von der Polizei angehalten. Die Polizei ist mit einer Verwarnung davon gekommen.

„Chuck? Wie viele Liegestützen schaffst du eigentlich?“

„Alle.“

Chuck Norris hat ein Messer bei Call of Duty geworfen und damit jemanden bei Battlefield getötet

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen.

Chuck Norris braucht nur 5 Kreuze um den Lotto Jackpot zu gewinnen.

Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

Chuck Norris kann auf ex aus dem Wasserhahn trinken.

Wenn Chuck Norris Fernsehen guckt, überspringt sich die Werbung von selbst.

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