Wer zuletzt lacht, hat es nicht schneller begriffen.
Witz des Tages
Jedes Mal denke ich: „Dümmer geht’s nicht!“ – Doch dann kommt wieder der Erklärbär.
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt?
Antwort: Gebrannte Mandeln.
Wie gendert man Kaktus? Kaktussie?
Im Mittelalter würde Michael Jackson wohl zum Stamm der Hellen Barden gehören.
Was heißt "Vegetarierin" auf Schwedisch?
Möregöre!
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefon?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Was ist das Lieblingsessen vom Holzwurm?
Hackschnitzel!
Tag der Berliner Idioten!
Aber „Berliner Idiot“ ist auch eine Tautologie! Jetzt fragt der Berliner, was eine Tautologie ist!
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan?
Wer sucht, der findet; wer drauftritt, verschwindet.
Welche Schweizer haben keinen Sack?
Die aus Appenzell-Innerhoden.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.
Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.
Wer nimmt die meisten Flüchtlinge auf?
"Das Mittelmeer."
Warum sollte man in Ed Geins Haus im Winter immer die Heizung anmachen?
Damit die Möbel keine Gänsehaut bekommen.
Goht en Bär zum Metzger. Er wird gmezget. Werum wird er gmezget? Hah, jetzt chunnts: Will Spinne Zäh hend!
Kevin Costner zu Tork Poettschke:
"Welche Sprache spricht man in einer Berner Sauna?"
Poettschke: "Wahrscheinlich Schwitzerdütsch!?"
Das deutsche Fernsehen ist wie Tschernobyl: Es strahlt so lange aus, bis alle behindert sind.
Wie nennen Ärzte einen juckenden Hintern?
– Anus horribilis.
Wie berechnet man den Inhalt eines Schafes?
Natürlich mit dem Wollumen.
Gestern hab ich die Füße meiner kleinen Schwester gekitzelt, bis meine Mutter sagte, ich solle aufhören und warten, bis sie geboren ist.
Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!
Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.
Deine Mutter ist so arm, sie ist sogar auf Temu zu günstig.
Wie bekommt man am besten ein Kaugummi aus dem Haar?
Mit Krebs. -.-
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Putin ist dumm und Merz ist nicht schlau.
Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Hans, der spielt am Schwanz.
In Kanada gibt's eine Donald-Trump-Toilette.
Chuck Norris spielt Schach mit nur einem Bauern - er gewinnt damit jedes Spiel.
Hera Lind fragt Christopher Doemges: "Wo treffen sich Hebammen und Proktologen zur Fortbildung?"
Doemges: "Etwa im Stuhlkreissaal?"
Viele Leute nennen die Luftwaffe „Luftwaffel“ im Internet ...
Wehrmacht denn so was?!
Was ist der erste Merkspruch, den polnische Kinder lernen?
Wer einsteckt, muss auch wegrennen können.
Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
Nazis sind wie Weihnachtskugeln - braucht keiner, sind innen hohl, aber am besten sehen sie aus, wenn man sie an einen Baum hängt.
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"
Peter, 52, Grundschullehrer.
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
15 Joints geraucht, aber immer noch down.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Wusstest du schon, dass die kleinste Stadt Finnlands kleiner ist als die größte Stadt Brasiliens?
Du sitzt auf dem Klo und hast kein Papier?
Benutz die Fahne von Schalke 04!
Daniel Küblböck kommt auf den neuen 50-Euro-Schein.
Nach der Wahl in Sachsen-Anhalt bekommt dieses Land einen Führer.
In Russland werden Schweine gefressen. In Westdeutschland werden Schweine gegessen. In Ostdeutschland werden Schweine Genossen.
"Wo", fragt John Lennon Tork Poettschke, "steht die älteste Kuh der Welt?"
Poettschke: "Im Muh-seum!"
Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Wie heißt der Gott der Milchprodukte?
– Buddha
Wie heißt ein explosives Reh?
Bombi!
Deine Mutter rülpst den Geruch in die Frikadellenverpackung.
Professoren haben rausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Realität ist ein Zustand, der hervorgerufen wird bei mangelndem Drogen- und Alkoholkonsum.
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Wer darf immer bei der EM mitmachen?
Emmendingen, ist doch klar! Es hat nämlich das Kennzeichen EM.
Wer darf immer bei der WM mitmachen?
Weilheim, ist doch klar! Weil das Kennzeichen WM ist.
Was haben das WM-Finale 2026 und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?
Die Verlierer sind nach Argentinien gegangen.
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Was machen zwei Karotten, wenn sie sich treffen?
Sie vermören sich.
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Einmal forderte Superman Chuck Norris zu einem Armdrücken heraus.
Der Verlierer musste seitdem seine Unterhose über der Hose tragen.
Wie nennt man es, wenn jemand sein Geschlecht ändern will?
Biologische Kriegsführung.
Hey KI, schreib mal einen urkomischen Titel, der nichts mit dem Witz zu tun hat.
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Wie viele Paranoide braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wer will das wissen?!
Auf wen trifft Deutschland?
Aufs Flugpersonal.
Ein Witz über die Deutsche Bahn:
Ach, ich lass es einfach, kommt eh nicht an.
Was sagt man, wenn man 25% von seinem Dach verliert?
Ach.
Kann man als Pianist seinen Auftritt eigentlich auch vergeigen?
Oktopus: Zielt mit einer Schusswaffe in jeder Hand auf seinen ärgsten Feind.
Katze: "Ich bin dir einen Schritt voraus!"
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Affen für Deutschland Parteitag in Erfurt.