Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Witz des Tages
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
Froher Pridemonat.
Ich identifiziere mich jetzt als Schachbrett.
Was macht ein Belarusse als erstes, nachdem er erwachsen geworden ist?
Nach Polen ziehen.
The Lord of the Files - Children. An Island. No way out.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson.
Erdbeben in der Türkei: 90.000 Tote!
Frankreich schickt Hilfstruppen, Australien Lebensmittel und Deutschland 90.000 neue Türken!
Was ist braun, klebrig und geht durch die Wüste?
Ein Karamel.
Person 1: Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Person 2: Weiß nicht.
Ich bin ein wahrer Player.
Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.
Was haben Donald Trumps Haare und ein Tanga gemeinsam?
Beides verdeckt nur einen Teil des Arschlochs.
Wie nennt man schlaue Menschen in der Türkei?
Touristen
Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mama, warum ist mein Rucksack so schwer?"
Mutter: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar!"
Ein Bauer hat 17 Schafe.
Alle bis auf 9 sterben. Wie viele sind übrig?
9 Schafe sind übrig.
Ohne das "E" würde Europa ganz schön alt aussehen.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Egal wie groß das Boot ist, mit Jerome wirds im Boateng.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Die größte Red Flag bei Dates sind Anglizismen.
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.
Sitzen zwei Kuchen im Backofen. Sagt der eine: "Ganz schön heiß hier!"
Sagt der andere: "Heiliger Jesus, ein sprechender Kuchen!"
Ich habe einen Simon auf Tinder gesehen, der 1,97 m groß ist.
In seiner Profilbeschreibung steht, er sei "EinsSimonNeunzig".
Verliebt.
Was ist der Unterschied zwischen einer irischen Hochzeit und einem irischen Begräbnis?
Einer weniger, der betrunken ist.
In der ARTE Doku kam gerade, dass glaziale Urkräfte unser Land geformt haben.
Waren das nicht die mit den Bomberjacken?
Deine Mutter ist so fett, dass nicht mal Elon Musk ihre Mc-Bestellung bezahlen kann.
Bei den Nationalen Stuhlgang-Meisterschaften beginnen in Darmstadt die Ausscheidungen.
Einen Sliwowitz bitte.
— Oh ja, erzähl mal! :-)
Niemand hat die Absicht, eine tausendjährige Demokratie zu errichten!
"Kennst du schon den neuesten Witz?"
"Nein."
"Schade, ich leider auch nicht."
Flintenuschies Endsieg!
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?
Auf der Regenrinne paaren sich Vögel. Auf dem Sofa vögeln sich Paare.
Schottische Weisheit:
Wo ein Schotte ist, ist auch ein Weg. Ein Schotterweg.
„Mama, wo kommen eigentlich die Tampons rein?“
„Da, wo die Babys herkommen.“
„In den Storch?“
„Was ist eigentlich eine bilaterale Orchiektomie?“
„Ein antizipierter präkoitaler Abort ad infinitum.“
Was sagt ein Verkaufsprofi, wenn du in sein Gesichtsfeld trittst?
"Buy buy."
Was ist blau und süß und schlau?
Eine Schlaubeere.
„Ich geh morgen ins Kino. Da läuft: ‚Das Schweigen-Dilemma‘.“
Was passiert, wenn ein Asiate mit einer Erektion in eine Wand läuft?
Er bricht sich die Nase.
Was bekommt man bei erfrorenen Hoden?
"Spermafrost".
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabbi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Was macht eine miese Raupe?
Richtig! Sie raupt dich aus. :>
"76" ... Oh, Mist; falsch erzählt.
Was, nur, sagt man einem Betroffenen auf die Frage, ob Anorchie vererbbar ist?
Wie kommen eigentlich die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Zwischen Rosen und Narzissen hat ein kleiner Hund ge...schlafen!
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
Wie heißt die Ex von Kim Jong-un?
Kam Jung-um.
Was essen Buddhisten?
Eine Buddha-Brezel!
„Sammeln Sie Punkte?“ „Haben Sie auch Kommas?“
„Herr Direktor, es ist schwül draußen.“
„Soll reinkommen.“
Selbstbewusstsein.
Ich bin ein Niemand.
Niemand ist perfekt.
Also bin ich perfekt.
Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!
Bekanntgabe im Amtsblatt:
„Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 € Belohnung!“
Sagt: 67 ist scheiße, es ist unbeliebt. 👎🏻
Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.
Viele sagen „Nein“ zu Drogen.
Ich glaube ja, wenn man mit seinen Drogen spricht, ist es eh schon zu spät.
Zur Entlastung der Bevölkerung wird beim Benzinpreis die Mehrwertsteuer von 19 auf 21 % gesenkt.
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“
„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
Was haben eine Plattenbausiedlung und Russland gemeinsam? Beides ist groß, aber niemand will dort wohnen.
Die Dinos sind nicht wegen einem Meteorit ausgestorben, Chuck Norris hat ihn abgefangen und dann die Dinos umgebracht.
Welcher Affe wird nie nass?
Antwort:
Der Schirmpanse.
"Ich habe morgen einen Arzttermin, ich habe aber gar keine Lust."
"Sag doch, dass du krank bist."
Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Wie nennt man die unaufgeräumte Wohnung eines Veganers?
Tofuwabohu.
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole.
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und spielt Transformers.
Wo ist die Deutschlandzentrale von Burger King?
In Whoppertal.
Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.
Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.
Ich male neuerdings nur noch Heißgetränke. Ich nenne mich einen espressionistischen Künstler!
Eigentlich schläft Chuck Norris ja nur sehr tief, es hat sich nur noch keiner getraut, ihn zu wecken.
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana.
Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, dass die Eltern Michael-Jackson-Fans sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Lässt man den Joghurt 2000 Jahre alleine, entwickelt sich eine Kultur.
"Eine Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."
Was ist der höchste Flughafen der Welt?
Das World Trade Center.
Tork Poettschke zu Jennifer Rush: "Nichts wird besser; aber alles andere ist gut ..."
Sind des Schäfchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun.
Was spielen syrische Kinder?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Chuck Norris kann wie alle Menschen nicht unter Wasser atmen. Er tut es trotzdem.
Was spielen Kinder im Iran?
Wer sucht, der findet; wer drauf tritt, verschwindet.
Sehr geehrte Mitglieder und OhneGlieder.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Ein Trio ist auch ein Quartett, nur fehlt halt einer.
Die Deutsche Bahn inspiriert sich bei ihrer Organisation an Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
"Das war keine gute Reaktion!"
Was ist ein Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
Ein Scheinwerfer.
Deine Mutter ist fett. Haha, der war so flach wie der Wasserspiegel in Afrika!
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?
Ein Kaputtchino.
Quiz
Toms Mutter hat drei Kinder: Das erste Kind heißt Januar, das zweite Kind heißt Februar. Wie heißt das dritte Kind?
Tom.
Was haben Kurden und Ninjas gemeinsam? Beide kommen aus dem Nichts.