Manche Fürze sind wie eine Beziehung.
Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.
Witz des Tages
Nicht mal Actimel kann Frankreichs Abwehrkräfte aktivieren.
Deine Mutter ist so fett, als Dracula ihr das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Wie heißt der Gott der Milchprodukte?
– Buddha
Wie heißt ein explosives Reh?
Bombi!
Deine Mutter rülpst den Geruch in die Frikadellenverpackung.
Professoren haben rausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.
Realität ist ein Zustand, der hervorgerufen wird bei mangelndem Drogen- und Alkoholkonsum.
Ed has no girlfriend...
'Cause Sheeran away.
Was ist ein Bauer, dessen Feld abgebrannt ist?
Ährenlos.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
7. 6 rückwärts und einer vorwärts, falls der Feind von hinten kommt.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Aufgrund meiner außergewöhnlichen Reife werde ich gelegentlich mit jemandem verwechselt, der tatsächlich Ahnung hat.
Wie verabschieden sich zwei Hunde?
"Schönes Knochenende."
Wer darf immer bei der EM mitmachen?
Emmendingen, ist doch klar! Es hat nämlich das Kennzeichen EM.
Wer darf immer bei der WM mitmachen?
Weilheim, ist doch klar! Weil das Kennzeichen WM ist.
Was haben das WM-Finale 2026 und der Zweite Weltkrieg gemeinsam?
Die Verlierer sind nach Argentinien gegangen.
Ich weiß ja, dass es warm ist, aber tun Sie nicht so, als hätten wir nichts zu tun!
Woran erkennst du, dass du Post von einem Leprakranken bekommen hast?
Daran, dass die Zunge noch an der Briefmarke klebt.
Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen.
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Was sagt eine lesbische Vampirin zur anderen?
"Nächsten Monat gleiche Zeit?"
Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?
War besetzt.
Was ist die Definition von Mut?
Sich freiwillig kastrieren lassen, um zu beweisen, dass man echt Eier hat.
Was machen zwei Karotten, wenn sie sich treffen?
Sie vermören sich.
Abtreibungen werden neuerdings im Familienstammbuch eingetragen.
Unter "Entfernte Verwandte".
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Wer alles findet, dass Trump scheiße ist, gibt mir einen Daumen hoch. 👍
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!
Einmal forderte Superman Chuck Norris zu einem Armdrücken heraus.
Der Verlierer musste seitdem seine Unterhose über der Hose tragen.
Wie nennt man es, wenn jemand sein Geschlecht ändern will?
Biologische Kriegsführung.
Hey KI, schreib mal einen urkomischen Titel, der nichts mit dem Witz zu tun hat.
"Schlechte Witze" sind manchmal ganz gut, "Erklärbär" ist selten höflich.
Eine Schnecke sitzt auf einer Schildkröte. Die Schildkröte geht los und die Schnecke sagt: "Huuuiii!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Clint, der ist blind.
Warum sind die Deutschen im Schach so schlecht?
Weil die Züge zu spät kommen.
Mir läuft das Wasser im Mund zusammen, wenn der Döner-Mann das Fleisch schneidet. Ist das beim Veganer, wenn dieser die Wiese mäht, auch so?
Wie viele Paranoide braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wer will das wissen?!
Auf wen trifft Deutschland?
Aufs Flugpersonal.
Ein Witz über die Deutsche Bahn:
Ach, ich lass es einfach, kommt eh nicht an.
Was sagt man, wenn man 25% von seinem Dach verliert?
Ach.
Kann man als Pianist seinen Auftritt eigentlich auch vergeigen?
Oktopus: Zielt mit einer Schusswaffe in jeder Hand auf seinen ärgsten Feind.
Katze: "Ich bin dir einen Schritt voraus!"
Mann: "Ich wäre gerne Millionär."
Frau: "Werde Fußballtrainer bei der nächsten WM. Schlecht genug bist du bestimmt."
Affen für Deutschland Parteitag in Erfurt.
„Wo kommst du her?“
„Aus Tralien.“
Die NASA hat angerufen. Sie planen, Jonathan Tahs Elfmeter zurück zur Erde zu senden.
Wie nennt man ein Fabelwesen mit vielen Verehrern?
Mehrjungsfrau.
"Sag mal, hast du von dem Gerücht gehört, ich sei Bettnässer?"
"Nö, zu mir ist noch nichts durchgesickert!"
Wie nennt man eine dunkelhäutige Person, die oft leise ist?
Braunschweig.
"Also, mit dem Hut seh' ich richtig scheiße aus!"
"Nimm ihn mal ab... nee, liegt nicht am Hut!"
Am Drive-In-Schalter:
„Ich hätte gerne einen Big Mac ohne Suppe!“
„Wir haben hier keine Suppe!“
„Ich hab' ja auch keine bestellt!“
In Amerika ist ja alles möglich.
Sogar Orangen können Präsidenten werden.
Warum steht der Eiffelturm in Paris?
Weil er nicht sitzen kann.
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Foot mögen.
Geht ein normaler Mann um die Ecke, ist der Mann weg.
Geht ein Pole um die Ecke, ist die Ecke weg.
Wie viele Ordner passen in ein leeres Regal?
Nur ein Ordner, weil das Regal sonst nicht mehr leer wäre!
Deine Mutter ist so fett, dass Gott nach sieben Tagen Erderschaffung noch weitere zwei Wochen gebraucht hat, um sie zu erschaffen.
"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.
Diskutiere nie mit Idioten.
Sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich mit Erfahrung.
Der Klügere gibt nach. Deshalb regieren die Dummen die Welt.
Wo schaut ein Elektriker nach, wenn er ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft.
Was machst du, wenn eine Biene dich gestochen hat?
Du zeigst sie an wegen Bestechung. 🐝
Was sagt der große Stuhl zum kleinen Stuhl?
Nichts, Stühle können nicht reden.
"Liebling, hör mal, die Grillen."
"Ich riech' nichts."
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?"
Opa: "Zu Oma!"
Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen?
Schiffe versenken!
Früher war ich unentschlossen.
Heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Ein Uhrmacher arbeitet rund um die Uhr.
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
Froher Pridemonat.
Ich identifiziere mich jetzt als Schachbrett.
Was macht ein Belarusse als erstes, nachdem er erwachsen geworden ist?
Nach Polen ziehen.
The Lord of the Files - Children. An Island. No way out.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson.
Erdbeben in der Türkei: 90.000 Tote!
Frankreich schickt Hilfstruppen, Australien Lebensmittel und Deutschland 90.000 neue Türken!
Was ist braun, klebrig und geht durch die Wüste?
Ein Karamel.
Person 1: Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Person 2: Weiß nicht.
Ich bin ein wahrer Player.
Als ich auf Google "Wie viele Frauen stehen auf mich?" eingegeben habe, kamen 550000 Ergebnisse.
Was haben Donald Trumps Haare und ein Tanga gemeinsam?
Beides verdeckt nur einen Teil des Arschlochs.
Wie nennt man schlaue Menschen in der Türkei?
Touristen
Fragt Fritzchen seine Mutter:
"Mama, warum ist mein Rucksack so schwer?"
Mutter: "Allahu Akbar, mein Sohn, Allahu Akbar!"
Ein Bauer hat 17 Schafe.
Alle bis auf 9 sterben. Wie viele sind übrig?
9 Schafe sind übrig.
Ohne das "E" würde Europa ganz schön alt aussehen.
Wie heißt ein Mann vor der Ehe?
— Ledig.
Und wenn er verheiratet ist?
— Erledigt.
Egal wie groß das Boot ist, mit Jerome wirds im Boateng.
Was grenzt an Dummheit?
Kanada und Mexiko.
Zwei Frauen unterhalten sich:
„Ich hatte mein erstes Mal mit sechzehn!“
„Respekt! Ich nur mit einem.“
Was bekommt man, wenn man zu spät zum Einkaufen geht?
Einen Kassenbucheintrag!
Gibt es Tiere, die nicht hören können?
Ja klar, die Tauben.
97% der Bevölkerung in Deutschland ist dumm. Zum Glück gehöre ich zu den anderen 5%.
Ich hab meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht.
Aber sie hat den Braten gerochen.
Was macht ein Schokoriegel, wenn er müde ist?
Ein Snickerchen!