„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“
„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“
Witz des Tages
„Was bevorzugen Sie, Schach oder Sex?“
„Es kommt auf die Stellung an.“
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Hüazinthen?"
Fragt die Lehrerin die Klasse, wie lange Krokodile leben.
Antwortet Sascha: Genau so wie die kurzen.
Wer hat die Israeli durch die semipermeable Membran geführt?
Osmoses.
Wie nennt man es, wenn zwei Krokodile etwas vereinbaren?
Einen Kroko-Deal.
Eine gute Hausfrau saugt auch unter der Decke.
Wer kann einen Satz mit 'Ägypten' bilden?
Der Schorsch hat meinen Füller geklaut, und Ägypten mir nimmer zurück!
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
Weißt du, wie man die kleinen grünen Zäune, die während der Krötenwanderung an der Landstraße stehen, nennt?
– "Froschhaltefolie."
Ich habe beim Bäcker angerufen, doch da ging nur die Mehlbox dran.
Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.
Wie nennt man zwei Labubus im BH?
Labubis.
Wie nennt man gut gefettete Außerirdische? - Öliens.
Lieber Oberursel als unter Ursel.
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeifahre, wird sie ganz rot.
Wie nennt man einen Kampf zwischen Maurern? - Mörtel Kombat.
Wie nennt man ein Schaf auf einem Bild, aufgenommen mit schlechter Kameraqualität?
Unschaf.
Heiratsantrag auf Schwäbisch:
„Des isch mei Häusle, des isch mei Mudder, ins jeden Sonndag gibts Kässpätzle. Überlegsch dirs halt.“
Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.
Meine Freundin meinte letztens, ich sei schlecht im Zuhören. Oder irgendwas in der Art.
Ich hab genickt. Das war offenbar auch falsch.
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Was macht ein Schaf in der Werbung?
Reklamäääääh!
Was kommt dabei heraus, wenn man ein Schwein mit einem Oktopus kreuzt?
Ein Specktakel.
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?
Scandinavier.
Wenn ich den See seh', brauche ich kein Meer mehr.
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.
Etwas Schlimmes wird passieren.
Ich kann es fühlen.
Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."
Der letzte Satz des Elektrikers:
"Kannst den Strom wieder anschalten."
Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.
Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.
Ich verhalte mich komplett anders, wenn jemand beginnt, mich zu beobachten.
...schätze, ich bin jetzt ein Elektron.
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?
Ein Hindernis.
Welchen Radiosender hören süddeutsche Kühe am liebsten?
Den Bayerischen Rindfunk.
Früher Samstagmorgen. Der Fünfjährige hüpft mit Polizei-Mütze und blinkender Stopp-Kelle ins Ehebett: "Ich regel hier jetzt den Verkehr!"
"Herr Doktor, ich kann nachts gar nicht mehr schlafen!"
"Was haben Sie denn, mein Herr?"
"Nachtschicht!"
„Hast du jetzt endlich 'ne feste Freundin?“
„Nein, immernoch die wabblige.“
Warum ist die Katze so leise?
"Ist ein schnurrloses Modell."
Beim Bäcker: „Das Ding da, bitte.“
Verkäuferin: „Das heißt Schnecke.“
„Okay, Schnecke. Das Ding da, bitte.“
Welchen Beruf hat Spiderman? Webdesigner.
Albert Einstein zu Tork Poettschke: "Wie viele Mathematiker verzichten im Umgang auf das Sie?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Dutzend ..."
Warum wird ein Chinese auf dem Kinderspielplatz festgenommen? Weil er ein Kind gefragt hat: "Willst du lutschen?"
Noch 357 Tage bis Weihnachten und meine Nachbarn haben jetzt schon den Weihnachtsschmuck drauf.
Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.
Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?
Hetch Ham Ken.
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Jörg, 42, Notarzt
Was bedeutet AfD?
Affen für Deutschland!
Wie nennt man Nudeln, die wie Zähne geformt sind?
Antwort: Zahnpasta.
Was ist braun, flüssig und erpresst jeden?
Ein Erpresso.
Was essen Roboter am liebsten?
Computerchips!
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".
Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
What is Michael Jackson's favourite drink?
- Teehee.
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Die Regierung.
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bier und deiner Meinung? Nach dem Bier habe ich gefragt.
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"
"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“
„Nein, ich bin Metzger.“
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.
What do you call retards with guns? Special forces.
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Sagt ein Kamel zu einer Kuh: "Wollen wir nicht eine Milchbar aufmachen? Du gibst Milch und ich habe die Hocker."
Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie.
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Warum träumen Schwarze nicht?
Weil der Letzte, der einen Traum hatte, erschossen wurde.
Milch: hilft beim Einschlafen.
Kaffee: hilft beim Wachhalten.
Kaffee + Milch: Was zum Fick?
Why do vegans hate sex?
They don't want to say they had a meat in 'em.
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Mit was essen Astronauten ihre Pommes?
Mit Mayo-Nasa.
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen?
Mit Stalingrad.
Brennholzverleih.
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen?
Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.