Wie nennt man Nudeln, die wie Zähne geformt sind?
Antwort: Zahnpasta.
Witz des Tages
Was ist braun, flüssig und erpresst jeden?
Ein Erpresso.
Was essen Roboter am liebsten?
Computerchips!
Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.
Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!
Warum ist der Weihnachtsmann eigentlich immer so gut gelaunt?
Weil er weiß, wo die ganzen unartigen Mädchen wohnen.
Bilden Sie einen Satz mit "Spektrum".
Ich hätte gerne eine Wurst mit Spektrum.
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
What is Michael Jackson's favourite drink?
- Teehee.
Hey, bist du das Russland von 1919?
Denn ich nehme da einen Aufstand in meiner Unterklasse wahr.
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Die Regierung.
Französisches Gewehr aus dem 2. Weltkrieg zu verkaufen.
Noch nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bier und deiner Meinung? Nach dem Bier habe ich gefragt.
Warum nehmen Perser immer so lange Abschied? Weil aus „Tschüss“ noch Tee, Essen, Geschichten, mehr Tee und NOCH ein Abschied werden.
Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.
Was ist die meistgelesene Tageszeitung bei Vampiren? - Die BlutBILD.
Wie man in anderen Ländern ans Telefon geht:
Spanien: Hola
England/USA: Hello
Deutschland: Grüß Gott, Jürgen am Apparat.
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...
Die Müllabfuhr holt den Müll.
Die GEZ bringt den Müll.
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"
"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.
Warum ist England so schlecht in Schach? Weil sie die Königin verloren haben.
Christopher Doemges zu Vicky Leandros: "Büro ist wie Achterbahn fahren – neun Stunden und du musst kotzen!"
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“
„Nein, ich bin Metzger.“
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.
What do you call retards with guns? Special forces.
Dieser Moment, wenn man „Tschüss“ sagt und dann beide in die gleiche Richtung laufen.
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Sagt ein Kamel zu einer Kuh: "Wollen wir nicht eine Milchbar aufmachen? Du gibst Milch und ich habe die Hocker."
Was ist die häufigste Krankheit in Polen?
Klaustrophobie.
Guten Morgen!
Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Warum träumen Schwarze nicht?
Weil der Letzte, der einen Traum hatte, erschossen wurde.
Milch: hilft beim Einschlafen.
Kaffee: hilft beim Wachhalten.
Kaffee + Milch: Was zum Fick?
Why do vegans hate sex?
They don't want to say they had a meat in 'em.
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Mit was essen Astronauten ihre Pommes?
Mit Mayo-Nasa.
Wie wurde die Temperatur in der Sowjetunion gemessen?
Mit Stalingrad.
Brennholzverleih.
Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Fragt der Kunde den Elektriker: „Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so?“
Sagt der Elektriker: „Nee, das ist nur eine Phase.“
Ist es möglich, auch in einem hochindustrialisierten Land den Sozialismus einzuführen?
Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Industrie.
Wenn ich eine Buchstabensuppe erbreche, ist das dann gebrochenes Deutsch?
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
Back in my days, we had Wonder Woman. Nowadays you wonder if it is a woman.
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann schauen wir weiter."
Wie macht die Klingel von James Bond?
Dong, Ding Dong.
Geht ein Zebra zum Fotografen und fragt: "Kannst du bitte ein Foto von mir machen?"
Sagt der Fotograf: "Farbe oder Schwarz-Weiß?"
Wie heißt ein Hund, der zaubern kann?
- Labrakadabrador.
Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.
„Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?“ „Schatz, das ist ein Spiegel ...“
Fun Fact:
Sugar is the only English word in which "SU" gives a "SH" sound.
At least, I'm pretty sure about that.
"Ich habe mit meinem Bruder gebrochen!"
"Warum, hattet ihr Streit?"
"Nee, überhaupt nicht. Wir hatten nur beide viel zu viel gesoffen."
Wo ist man für die Zahl 5 genauso schlecht angesehen wie in der Schule?
Beim Pflegegrad.
„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“
„Ok, wann kommst du?“
„Dienstag!“
„Wie trinken Sie denn Ihren Kaffee?“
„So schwarz wie die Hand, die ihn gepflückt hat, und so stark wie der Wärter dahinter.“
Wie lautet die Abkürzung der queeren Programmierer-Community?
LGBTQC++
Welche Handwerker essen am meisten?
Die Maurer, denn die verputzen ganze Häuser.
Wohin fliegt eine Wolke, wenn es sie juckt? Zu einem Wolkenkratzer!
Wie viele Männer benötigt man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie jemand probiert.
Wie heißt das Sandmännchen auf Arabisch? - Machmaheia.
Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.
Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"
Die Tochter sitzt am Tisch und macht Kreuzworträtsel. Da fragt sie ihren Papa: „Papa, Lebensende mit 3 Buchstaben?“ Der Vater: „Ehe.“
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Ganz einfach. Man sagt: „Jetzt redet alle mal der Reihe nach, und die Älteste fängt an!“
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein „Befriedigend“ besser als ein „Sehr gut“?
Was ist das Gegenteil von "Klarheit"?
Ein Stadtplan von Bochum.
Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!
Regelmäßig zu spät kommen ist AUCH eine Art der Zuverlässigkeit.
Warum heißt es eigentlich Blinddarm?
Warum nicht Ich-kann-einfach-nur-schlecht-sehendarm heißen?
Grüßt statt Rentier die Gazelle uns zur schönen Weihnachtszeit, sagt uns das auf alle Fälle: Klimawandel weit und breit!
Sonntagsregel: Wenn du es von der Couch aus nicht erreichen kannst, brauchst du es nicht.
Deine Mudda klatscht Käsescheiben an die Wand und singt dabei: "Cheddar on the wall!"
In der Hochzeitsnacht.
Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“
Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“
What's your name? Siegfried. In English, please! Winfried.
Warum sagen manche Männer zu ihrer Frau "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
Nichts ist verloren.
Außer deine Mutter findet es auch nicht.
Dann ist es weg... für IMMER.
Typische Mathe-Aufgabe: Ein Mann kauft 52 Melonen im Lidl. Eine Melone kostet 1,32 €. Berechne den Umfang der Erde.
Wo ein Wille ist... sollte kein Sofa sein.
Warum haben die Araber kein Brot?
Weil sie ka mehl haben.
Kindisch? Ich?
Pass auf, sonst fahre ich dich mit meinem Bobbycar um!
Welcher Sport ist am einfachsten auszuführen? Surfen! Ran ans Handy und los geht's!
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Mein Bett und ich lieben uns über alles...
Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen!
Auf der Couch einzuschlafen und mit einer Decke wieder aufzuwachen, fühlt sich mega schön an.
Außer du wohnst allein.
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
Früher hatte ich Elan.
Jetzt habe ich WLAN.
Auch okay!
Zeitzonen sind spannend: In Berlin ist es jetzt 15:13 Uhr, in New York 9:13 Uhr und in Teilen Sachsens 1933.
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
Warum klauen Russen immer 2 Autos? Ist doch klar: Sie fahren auf dem Heimweg nach Polen!
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Was macht ein Drache im Stadion?
... Die Leute anfeuern.