Die 500 besten Arm-Witze

Deine Mutter ist so arm sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das klimaanlage

Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.

Deine Mutter ist so arm sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange

Deine Mutter ist so arm sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen

Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt? –Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.

Deine Mutter ist so arm sie bestellt sich im Restaurant ein Räuberteller

Warum klaut Robin Hood Deo? Weil er es unter den "Armen" verteilen kann.

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Deine Mudda ist so arm, sie bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen.

Wie geht der französische Militärgruß? Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"

Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zu Stande, was Beine und Arme hat?"

Sagt Fritz: "Nicht so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣

„Mama, was ist schwarzer Humor?“ „Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?“ „Ja.“ „Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen.“ „Aber ich habe keine Beine.“ „Ja, genau.“

Wahre Männer

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:

"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."

Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.

Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"

"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."

Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen. 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte. Drei Zelte werden vorbereitet.

Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau die so fürchterlich Zahnweh hat?"

Was ist der kleinste Zoo der Welt? Antwort: Ein Polizeiauto. Vorne die dummen Bullen und hinten die armen Schweine.

Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt." – Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er:"Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen ! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: " Hast du Karottenkuchen ?" Da meinte der Bäcker:" Ja!" Der Hase erwidert: " finden sie auch dass er ekelhaft ist?" 😂

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped. Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?" - "Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf. "Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere. "Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.