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Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan „Stahltöpfe für Kahlköpfe“ fand wenig Anklang

Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner

Ich wollte einen Eros-Laden neben einer Disco eröffnen, aber mein Slogan „Schwanzdünger für Tanzjünger“ war wohl nicht die beste Wahl.

Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“

Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen

Was ist der gefährliste Tag für ein Uboot ?

-Tag der offen Tür

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“

Fritzchen: „Prügel!“

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel? Ein Mal-Orca

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.