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Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Or gas mus hast? Sie: Weil du dann nie da bist.

Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.

Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?

Biotonne.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“

Fritzchen: „Prügel!“

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“

Was sagt ein Tornado zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest ich blase gleich!

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki

Was ist der gefährliste Tag für ein Uboot ?

-Tag der offen Tür

Was hat einer der im Dreieck läuft ??

Kreislaufprobleme

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“

Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde, danach wurde ich aus der Bibliothek geworfen😑

Schwarzer Humor ist wie was zu Essen – hat nicht jeder.

Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?

Heiliger bimbam

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.