"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? BIOTONNE😂
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese"
Fragt ein Gast in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen"? "Das Lokal gegenüber".
Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!" Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
was haben Lehrer und wolken gemeinsam? - wenn sie abziehen sind alle glücklich!
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und den Irrenhaus. Die Telefon Nummer.
Lehrer zum Schüler: Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!
Schüler: Soll ich ihnen ein Taschentuch geben?
"Klopf, klopf" "Wer ist da?" - "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig." Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung." Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch was ein Ferkel ist?" Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
-Tür auf, -Eier raus, -Tür zu
Alle schlafen, einer spricht, sowas nent man Unterricht.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!" "Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Mann: HMM Schatz die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter! Frau: Aber meine Mutter kann gar nicht kochen Mann: Ich weiß
