Lehrer: "Also, Tom, du gehst jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"
Schüler: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Raubüberfall 2020: "Klopapier her oder ich niese!"
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga-Figur stellt er da?
Eine Duftkerze.
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie abziehen, sind alle glücklich!
Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."
Mutter: "Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen... Du weißt doch, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Na klar, das Kind der Sau."
Vater: "Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!"
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Vati, die Kerzen auch?"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
"Looooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Er ist zu weit gegangen."
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür.
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."
Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
