Kurze Witze
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.
Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.
Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße, ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung?
"Ich polier dir deine Fresse."
Natalie, 24, Zahnarztassistentin.
"Na, wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser.
Sohn zum Vater:
S: "Wo würdest du dein Gehirn verstecken?"
V: "Bei dir, weil da würde es keiner suchen."
Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“
"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"
"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee.
In der Supermarktschlange vor der Kasse:
– “Kennen wir uns?”
– “Nein.”
– “Darf ich mich dann vorstellen?”
– “Ja.”
Mein Bruder heißt Steve. Ist mein Stevebruder.
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl? Lidl lohnt sich!
Rollstuhlfahrerwitze sitzen immer... Gehen aber echt nicht!
Was sagt Monte, wenn er auf 'm Schiff untergeht?
"Ruder muss Floß."
Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?
Die Daddelpalme.
"Ok, wir streichen ab jetzt alle Flachwitze."
"Welche Farbe?"
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.