Wie sagt man eine traurige Kaffee? -Depresso
Wie hat sich der Hipster seine Zunge verbrannt? -- Er hat den Kaffee getrunken bevor er cool war.
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten" Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken.
In dem Café: "Einen Kaffee bitte." "To go?" "No, to stolper und kipp aufs T-Shirt please."
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: „Ein Knopf – Kaffee.“
Realität: „Leere meinen Satzbehälter!" „Ich will mehr Wasser!“ „Ich will mehr Bohnen!" „Streichel mich!“ „Opfere dein Erstgeborenes!“
Die zwei Top-Feministen Alice Schwarzer und Simone de Beauvoir trinken zusammen Kaffee und reflektieren stolz ihr Lebenswerk: Wir haben unser ganzes Leben für die Abtreibung gekämpft und gewonnen! Unsere Kinder werden uns dankbar sein!
„Ich hab ne Schlürfwunde.“
„Du meinst ne Schürfwunde.“
„Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt.“
Kommt ein Rollstuhlfahrer zu Starbucks: "Ich hätte gerne einen Kaffee." Fragt die Bedienung: "To go oder zum hier trinken?" Der Rollstuhlfahrer ganz trocken: "Wenn to go hilft, dann nehme ich den."
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.
Meine 4 Zustände:
1. Ich brauche Kaffee.
2. Ich brauche Urlaub.
3. Ich brauche Essen.
4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
'Herr Ober, mein Kaffee ist kalt.' 'Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr.'
Chef zum Angestellten: Ich habe ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden....
Erst Blasen dann Schlucken!
Kaffee ist sonst ziemlich heiß!
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser
Die einzig wahre Fee ist die Kaffee.
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee Schwarz?
Ich: Nein, Pink mit Lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
