Chuck Norris kann einen Flummi an die Decke werfen - draußen.
Chuck Norris pausiert Online-Spiele.
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.
Frankreich ist wie Hustensaft. Dreimal täglich einnehmen.
Chuck ist der Einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann.
Chuck Norris kann YouTube Videos ausdrucken. Mit Ton.
Ach, scheiß auf Chuck Norris! Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur hauen: kjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf.
Chuck Norris machte einmal eine Reise nach Deutschland und lehnte sich dort gegen eine Mauer. Noch heute spricht man vom Mauerfall.
Chuck Norris würfelt einen Sechserpasch mit einem Würfel.
Chuck Norris hatte letztens ein Vorstellungsgespräch, er hat den Chef eingestellt.
Thanos musste bei deiner Mutter 4-mal schnipsen.
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Übrigens, ich bin oft grundlos eifersüchtig."
Sie: "Macht nichts. Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."
Deine Mudda macht drei Diäten gleichzeitig, weil sie von einer nicht satt wird.
Chuck Norris kann mit einem Brötchen telefonieren, obwohl es belegt ist.
Chuck Norris geht nicht ins Bett, wenn es dunkel wird. Es wird dunkel, wenn er ins Bett geht.
Chuck Norris fällt nicht. Er attackiert den Boden.
Deine Mutter macht bei der neuen Arielwerbung mit, als Fettfleck.
Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?
Den Rasen sprengen.
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
