Ironie
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Ich habe mir bei der letzten Sternschnuppe gewünscht, nicht mit meinen Schwiegereltern in den Urlaub zu müssen. Liebe Sternschnuppe, eine ganze Pandemie auszulösen ist doch etwas zu übertrieben.
Deine Mudda lacht deinen Vater aus, weil er eine hässliche Frau hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!
Einmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: „Do you speak English?“ Die beiden Polizisten sehen einander nur ratlos an. Daraufhin wiederholt der Tourist seine Frage noch einmal auf Französisch, Spanisch, Russisch, Italienisch, Griechisch und Türkisch, bekommt aber jedes Mal nur ein ratloses Kopfschütteln, bis er schließlich entnervt geht. Sagt der eine Polizist zum anderen: „Mei, host des g'hört, sieben Sprachen hat der kennen!“ Sagt der andere: „Na und, hat's ihm was g'nutzt?“
In der Bücherei: „Haben Sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke!“
Hans und Peter streiten sich.
Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”
Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”
Ironie ist es, wenn man Blickkontakt mit einem Blinden aufnehmen möchte.
"Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":
"Jawohl, hier ist es nicht schön!"
Achtung, ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".
"Aus, aus, aus!", brüllt der Regisseur am Set, wo gerade die entscheidende Szene eines Kriminalfilms gedreht wird.
"Nicht nur, dass die Leiche niest wie ein Ross, jetzt rufen diese blöden Statisten auch noch Gesundheit."
Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:
"Liste der Dinge, die ich hasse:
-1.) Listen
-2.) Vandalismus
-3.) Ironie
-4.) Listen
-5.) Wiederholung"