GeorgeS1

"Ich bin eine Fee. Du hast zwei Wünsche frei."

"Ich will aber drei!"

"Gewährt, es verbleiben noch zwei."

"Sag mal, schiele ich?"

"Meinst du mich?"

"Sie haben gesagt, ich muss nur halbtags arbeiten!"

"12 Stunden sind ein halber Tag!"

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie:"Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"

"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"

Ich schenkte meiner Mutter ein Bilderbuch.

Jetzt weiß ich nicht, war sie nun überrascht oder enttäuscht.

Sie sagte: "Ich finde keine Worte!"

"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."

"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"

"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."

"Herr Wachtmeister, wie hätte ich denn 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin!"

Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"

User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.

ChatGPT: Nö.

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?

Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

"Wir müssen uns langsam beeilen."

Deutsche Sprache ist manchmal komisch.

"Kannst du schon mal den Blumenkohl aufsetzen?"

"Meinst du, der steht mir?"

Manche Frauen tragen so enge Jeans, dass man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Heute zähle ich mal mit, wie oft ich am Tag lüge.

Guten Morgen allerseits.

EINS.

In Bierwurst ist gar kein Bier drin.

Das ist bei Blutwurst auch so.

Da ist auch kein Bier drin.

Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.