Wann wird die Ehefrau homophob?
Wenn ihr Ehemann sich outet
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!" Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird." Lavender: "Wer? Sag ich dir in fünf Tagen", sagte Harry.
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule. Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen."Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid.....
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express.
Hermine: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
In der Buchhandlung:
"Können Sie mir einen besonders spannenden Krimi empfehlen?"
"Ja, diesen hier. Da stellt sich erst auf der letzten Seite heraus, dass es der Ehemann war!"
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann." ...
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war? Endlich frei!
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: "Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der: "Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,"
"Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"
Der Ehemann zu seiner Frau : "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau : "Um ganz ehrlich zu sein Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann : "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar, und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“
Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“
(Sry falls es den schon gibt hab nachgeguckt aber kann sein das ich was übersehen habe.)
Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."
In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.
Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"
Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."
