Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.
Die würde sich dann von selbst aufhängen.
Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser... 23 offene Tabs, 4 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, wo die Musik herkommt.
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.
Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"
Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"
Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"
"Ich muss laden."
- Klaus (56), LKW-Fahrer
- Chantal (13), hat kaum noch Akku
- Simon (34), Scharfschütze
- Kevin (18), geht einkaufen
Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.
Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Ein Friseur wurde gestern verhaftet, weil er Drogen verkauft hat.
Ich war 3 Jahre sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Friseur war.
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht "hier öffnen".
Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.
Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.
Mütter be like:
Kind: "Mama, wo ist der Tee?"
Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."
Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber.
Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
