Alltag-Witze

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Das automatische Einziehen meines Staubsaugerkabels hat zwei Einstellungen:

- "Hmm neee sorry dude, ich hab keine Lust. Vielleicht morgen..."

- "BAAAAAHN FREI! Das Tischbein krieg ich auch noch klein!"

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

"Warum kommen Sie 2 Stunden zu spät?"

"Der Aufzug war stecken geblieben."

"Oh, das ist ja schrecklich!"

"Immerhin kam er dann ja."

Was haben Masturbieren und eine Ketchupflasche gemeinsam?

Zuerst kommt gar nichts und dann plötzlich alles auf einmal.

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?

"Das da"

Dicht gefolgt von

"Nein, das daneben."

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die Leute im Fahrstuhl.

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Dieser Moment, wenn...

das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.

man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.

du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.

dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.

in der Schule alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.

dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.

man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.

man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.

dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:

Morgen ist Montag.

Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Warum lässt die Blondine auf dem Klo die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!