Alltag-Witze

Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

"Harry Potter und der Stein der Hamster"

"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"

"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"

"Harry Potter und das leere Regal"

"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"

"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"

Schade, dass meine Wäsche nicht von Microsoft ist.

Die würde sich dann von selbst aufhängen.

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"

Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"

Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

Deine Mutter sitzt vor der Rolltreppe und zählt die Stufen.

Gestern stand mein ehemaliger Mathelehrer bei mir am Bankschalter.

Er: „Ich möchte 200 abheben“ Ich: „200 was? Melonen? Erbsen?“

Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:

Morgen ist Montag.

Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Radiosender: "Bei uns gibt es richtige Abwechslung."

Auch Radiosender: *spielt das gleiche Lied zum 100. Mal*

Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.

Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?

Weil drauf steht "hier öffnen".

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Was ist das meist bestellte Brot beim Bäcker?

"Das da"

Dicht gefolgt von

"Nein, das daneben."

Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.

"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Vergesst Pokémon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.