Alltag-Witze

„Weißt du, dass dieses Kind nicht dein Kind ist?“, fragte die Frau.

Der Mann antwortete: „Das dachte ich auch; du hast es ja gesagt.“

Die Frau fragte: „Wovon redest du? Du willst dein Kind in den Kindergarten bringen. Das Kind, das du mitnimmst, ist nicht deins.“

Erst einen runterholen, dann schön etwas essen.

- Heinz, 46, Flakschütze -

Ich musste zum Volleyball am Wochenende zu mir in die Schule, bis ich gemerkt habe, dass Wochenende war und die Schule zu ist.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei:

– "Ich bekomme ein Brot."

– Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Meine Freundin wollte etwas Hartes und Langes.

Also habe ich ihr die Stromrechnung gezeigt.

Was ist der Standardsatz beim Bäcker?

„Ich hätte gerne das da! Nein, nicht DAS! Das daneben, das will ich kaufen!“

Mein Leben ist so paradox. In der Schulzeit denke ich ständig an Ferien, aber wenn Ferien sind, denke ich ständig an Schule!

Der romantischste Satz im echten Leben:

„Ich hab extra noch Pommes für dich.“

Ich verbringe auf das Leben hochgerechnet mehr Zeit mit Bürokratie als mit Kacken. Das ist ungesund! Das ist Deutschland!

Fritzchen seine Mutter sagte: "Fritzchen, bitte kaufe uns 5 Stück Obst ein."

Fritzchen machte sich auf den Weg zum Einkaufen und nahm drei Äpfel, eine Orange und eine Banane mit.

Als Fritzchen nach Hause kam, war seine Mutter nicht zufrieden. Sie meinte 5 von jeder Obstsorte.

Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Was ist dumm und geht in meine Schule?

Ich.

Fragt ein Magnet den anderen: Was ziehe ich heute an?

Was ist der Unterschied zwischen einem Magen und einem Wagen?

Nimm mal den Magen zum Einkaufen her.

Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.

Also schau beim nächsten Mal zuerst dort nach!

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: „Das hättest du mir aber auch gleich sagen können, dass du singst! Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.

Remember: Alcohol doesn't solve your problems. But neither does milk or water.

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Marie, wo zum Teufel ist die Kaffeesahne? Die ist alle, aber hier hast du etwas Muttermilch für deinen Kaffee.