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Wenn deine Mutter tanzt bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue bedeutung

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie“.

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?

Er rechnet mit Brüchen

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!!!

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! – Günther 52, Hausmeister

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? – Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Wolfgang.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – „Sie wird nie wieder kehren.“

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

Was ist der Gott der Vegetarier?

Kreuterbudda

„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“