Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

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Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

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Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.

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Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

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Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! -Günther 52, Hausmeister

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Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

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Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

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Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

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Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

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Treffen sich zwei Freunde: „Wie geht dein neues Fahrrad?“ „Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.“ „Und wie fährt es?“ „Es geht.“

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Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

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„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“ – „Hä?“ – „Da ist noch Essen dazwischen.“

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Eine Frau kommt in einen Blumenladen und fragt: „Sind die Blumen natürlich oder künstlich?“ Ladenbesitzer: „Künstlich natürlich!“ Frau: „Was denn nun? Künstlich oder natürlich?“ Ladenbesitzer: „Natürlich künstlich!“

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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – „Sie wird nie wieder kehren.“

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Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus.

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Gehen zwei Nutten durch Mainz. Meint die eine: „Mainz ist ein Drecksloch.“ – Meint die andere: „Meins auch.“

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Was machen zwei Polen auf dem Eis? Einbrechen.

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Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt 3 Streifen.

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„Was kostet die Angel?“ „19,99€“ „Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?“ „Es gibt keinen Haken.“

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Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

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