Wenn deine Mutter tanzt bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue bedeutung

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? – „Damit hat er nicht gerechnet.“

Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern? Gemüseauflauf!!!

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? – Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie“.

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen! – Günther 52, Hausmeister

Habe mir neulich ein Dach gekauft.

Ging aufs Haus.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – „Sie wird nie wieder kehren.“

Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Was hat jemand der im Dreieck läuft?

Kreislaufprobleme.

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.

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