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Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Wie kannst du denn mit 14 schon schwanger sein? - Chantalle (28), schimpft mit ihrer Tochter

Was ist das finnische Wort für Sonnenuntergang? Antwort: Helsinki

Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? – „Fall nicht hindu.“

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“

Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als P....filme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder v.....l? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“

Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: „Komm, lass hoch gehen.“

Meine oma ist jetzt Türsteher , wir nennen sie Hilde-guard

„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ „Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen.“

Warum ging der Luftballon kaputt? – Aus Platzgründen.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? – „Der ist weg vom Fenster.“

Wie heißt ein schwedischer Türsteher? - Lasse Reinström

Wer kann sich nicht für 1, 2, 3, 4, 5 oder 6 entscheiden?

Ein Zauderwürfel

Wenn „Stiftung Waren Test“ Vibratoren testet, ist „befriedigend“ besser als „gut“?

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann,dass die Frauen bei mir schlange stehen.

Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation

Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.

Atomwitz. Keiner lacht, alle strahlen.