Wortwitze

Beim Kartenmischen:

Mischen impossible!

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Der Killerwal ließ dem Killer, der den Wal killte, keine Wahl und killte den Killer vom Killerwal.

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.

Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"

Was macht ein Steak unter dem Sofa? Sich versteaken.

Wie nennt man ein drei höckeriges Kamel?

Schwanger! 🤪

Wie nennt man einen dicken Schriftsteller?

Kugelschreiber.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? – π π.

"Warum ist deine Haut so weich?"

"Sag ich nicht!"

Frank, 28, Geheimniscremer.

Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.

Ein kleiner Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.

Nonne: "Vielen Dank, mein Kleiner!"

Junge: "Gern geschehen. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

„Sag mal, Postbote ohne ,o‘!"

„Pstbte.“

„Briefträger.“

Nutten befinden sich während der Stoßzeit stets im Berufsverkehr!

Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."

Pilz: "Und ich wie ein Regenschirm."

Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."

Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?

Gemüseauflauf!!!

Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen, umkommen.

Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?

Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.

Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.