Wortwitze
Habe ein Geschäft aufgemacht, das Holzdildos verkauft. Das Geschäft heißt: "Astrein!"
Was machen die Mitarbeiter in einem Kölner Autowerk jeden Abend ab 22.00 Uhr?
Ford-Night.
Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.
Wie nennt man einen Polizisten, der einen Pullover trägt? – "Pullizist."
Fritzchen geht in die Schule und die Lehrerin sagt: „Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!“ Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll.
Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffeln schälen war: „Mama, was ist 1•1?“ Darauf antwortete die Mutter: „Mist, mir sind die Kartoffeln heruntergefallen!“
Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute und fragte diesen: „Papa, was ist 2•2?“ Darauf antwortete der Vater: „Tor!!!, Tor!!!“
Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte und fragte sie: „Laura, was ist 3•3?“ Darauf antwortete die Schwester: „Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!“
Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte und fragte ihn: „Paul, was ist 4•4?“ Darauf antwortete der Bruder: „Superman, Superman!“
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: „Fritzchen, was ist 1•1?“ Da sagte Fritzchen: „Mist, mir sind meine Kartoffeln heruntergefallen.“ Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: „Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!“
Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: „Was ist 2•2?“ Darauf sagte Fritzchen: „Tor!!!, Tor!!!“ Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: „Weißt du eigentlich, wo du hier bist?“ Gleich darauf antwortete Fritzchen: „Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!“ Der Direktor wurde wütend und fragte: „Was denkst du eigentlich, wer du bist?“ Fritzchen antwortete: „Superman! Superman!“
Wie heißt der fetteste Weihnachtsmann?
Santa Kloß.
Wo wohnen die meisten Katzen? – Im Mietzhaus.
Egal wie viel frei du hast... Nutten haben Freier.
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
"Los Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster gegen die Steckdose geworfen?!"
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
Aber 9 plus 9 ist doch auch 18, argumentiert Thorsten (53) vor Gericht.
Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.
Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...
"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"
Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"
Manche Leute meinen, man könnte rechts und links nicht verwechseln... Welch ein Irrtum!
(Ernst Jandl)
Was ist braun, stockig und liegt auf dem Boden?
Ein brauner Stock!
Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.
Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist Meerjungfrau.
Was sitzt auf dem Baum und ruft "Aha"? – Ein Uhu mit Sprachfehler.
Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!
"Komm, wir kaufen uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann schauen wir weiter."