Schwarzer Humor
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
"Mama, was ist schwarzer Humor?"
"Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?"
"Ja."
"Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen."
"Aber ich habe keine Beine."
"Ja, genau."
Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"
Was singen Altenheimbewohner zu Weihnachten?
"Last Christmas".
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „öööäüäöö“
Papa: „HALTS MAUL BACKSTEIN!“
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Kevin, 36, Pfleger auf der Intensivstation.
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“
Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.
Leute, wir sollten echt aufhören, Witze über Waisen zu machen, sonst werden ihre Eltern noch wütend.
Oh... warte...
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.
Da meldet sich der Hilfsarbeiter Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.
Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?"
Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"
„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.
„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“
Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.
Ja, es ist doch der rote Draht.
Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!"
Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"
Mein Humor ist wie ein Flüchtling, kommt nicht immer gut an.
Ich wollte einen Puff für Rollstuhlfahrer eröffnen, doch der Werbespruch "Spritzen im Sitzen" kam nicht ganz so gut an...
Ich liebe Menschen so wie meinen Tee. In einem Beutel unter Wasser.
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.