Schwarzer Humor
"Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?", fragt der Patient ängstlich.
"Machen Sie sich keine Sorgen", antwortet der Doktor, "das merken Sie dann gar nicht!"
⚠️!ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!⚠️
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Hitler? Putin liefert kein Gas mehr und Hitler verschenkt es einem persönlich.
In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.
Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!".
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"
Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."
Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"
Mein Vater hat mir vorgeworfen, die Jugend von heute hätte keine Ziele mehr.
So ein Quatsch! Ziele habe ich genug - was mir fehlt, ist ein Gewehr.
Chef: Sie sind gefeuert.
Ich: *gibt meine Waffe und mein Abzeichen ab*
Chef: Sie sind Kellner, woher haben Sie die?
Schwarzer Humor ist wie Intelligenz: Hat nicht jeder.
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Kommt eine Oma ins Krankenhaus.
Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr!"
Die Krankenschwester antwortet: "Den werden Sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."
Wie nennt man eine indische Dating-Seite?
Connect The Dots.
Glück ist wie Furzen. Erzwingst du es, kommt nur Scheiße bei raus.
Achtung, schwarzer Humor!
Mein Arzt sagt mir, dass ich meinen Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Warum spielen Muslime kein Pokémon?
Weil sie gegen Entwicklung sind.
Wie heißt das Motto eines Kannibalen?
- Head, Shoulders, Knees and Toes.
Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.
Andre (26) hatte ein Bier zu viel.
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.
Wenn eine Person mit Höhenangst stirbt, kommt sie überhaupt noch zum Himmel?
Was ist der Unterschied zwischen Kurden und Lego?
Kurden haben kein Land.