Schwarzer Humor
Hab meiner Freundin nach dem Streit den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach:
"Ist alles in Ordnung? Geht es Dir gut?"
"Ja, alles in Ordnung."
"Bist du verletzt?"
"Neeiiiin!"
"Wie kommt das?"
"Ich falle noch!"
Mein Hunger ist genau so wie mein schwarzer Humor, er kennt keine Grenzen!
Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.
Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.
Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.
Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.
Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!" "Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?" "Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Ich habe geweint, als mein Vater Zwiebeln geschnitten hat.
Zwiebeln war ein so schöner Hase.
Mein Psychiater meinte, ich sollte etwas machen, das mich beruhigt und mir Spaß macht. Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich all das Blut aus meiner Kleidung.
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu furzen. Ich mach mal das Fenster auf."
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall!
Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.
Auf einer Safari trifft die Urlaubsgruppe auf einen stattlichen Löwen. Ein bisschen ängstlich fragt einer der Teilnehmer: "Ist es nicht gefährlich, so nah an den Löwen heranzugehen?"
"Nein, keine Sorge, der ist satt", sagt der Safari Guide.
"Woher wissen Sie das?"
"Weil Herr Schneider fehlt."
Warum gibt es in Afrika nur weiße Schokolade?
Weil die Leute sich sonst in die Finger beißen.
Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...
Rosen sind rot. Veilchen sind rot. Bäume sind rot. Büsche sind rot. SHIT! Mein Garten brennt!
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
Gunter (61), Heiratsschwindler.
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.