Chuck Norris

Adrian

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

Chuck Norris

Olaf

Jesus läuft über Wasser, aber Chuck Norris schwimmt durch Land.

Beruf

Anonym

Was war Jesus von Beruf? – Student! Er wohnte mit 30 noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er was tat, war es ein Wunder.

Minecraft

Anonym

Wer hatte den schlimmsten glitch der Welt

Jesus er hat zum rewspawn 3 Tage gebraucht

Chuck Norris

Anonym

Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: „Ja, und der See ist 6 Meter tief.“

Junge

Anonym

Wo wurde das erste Mal vom Fußballspiel berichtet? In der Bibel: ,Sie trugen seltsame Gewänder und irrten umher.; Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.´´

Haus

Anonym

Aus welchem Material ist Jesus Haus

Jerusalehm

Größe

Anonym

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus sagt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Auf einmal fliegt an großer Stein und trifft die Frau am Kopf. Er dreht sich zur Menge und spricht: Ach Mutter, manchmal nervst du echt…

Pfarrer

Dieter

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

  1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden.
  2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen.
  3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“.
  4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen.
  5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
  6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
  7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“.
  8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank.
  9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“.
  10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Arm

Jesus

Wer erfand das Deo?

Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Schwimmbad

Anja

Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen wie Jesu über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: „Hab ich dir nicht gesagt aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er.“

Junge

Anonym

Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.

Jesus sagt: „Einen Tisch für 26 Personen bitte.“

Der Ober: „Aber ihr seid doch nur… (zählt) … 13?“

Jesus: „Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite.“

Jesus

Anonym

Wie heißen Jesus’ Fußballschuhe? – Christstollen.

Nein

Anonym

Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: „Habt Ihr Quartier für meine Frau und mich?“ Wirt: „Nein, alles ausgebucht.“ Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!“ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts…“ Josef ist empört: „Ich doch auch nicht!“

Kreuz

Anonym

Wer war der erste berühmte Bodybuilder? Jesus, der hatte ein riesen Kreuz.

Personen

Katermann

Drei Juden wollen den Papst sprechen. „Worum geht es, meine Söhne“?, fragt der Papst. „‚Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär‘ noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen“.

Männer

Anonym

Jesus geht durch die Wüste und trifft auf einen alten Mann. Jesus: „Was machst Du so alleine in der Wüste?“ Alter Mann: „Ich suche meinen Sohn.“ Jesus: „Wie sieht er denn aus?“ Alter Mann: „Er hat Nägel durch Hände und Füße.“ Jesus: „Vater!“ Alter Mann: „Pinocchio!“

Wasser

Grufti

Über das Wasser laufen ist nicht schwierig. Das ist mir schon gelungen. Einmal über den Diemelsee im Sauerland. Es war an einem 15. Januar!

Nein

Anonym

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer Nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus geh dahin und frag sie dann ob sie mit dir fcken möchte. Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht Nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: Ich bin Jesus fck mit mir. Und er fckt sie ins Arschloch. Am Ende sagte der Hippie verkleidet als Jesus: HAHA ich bin der Hippie. Sagt die Nonne: HAHA ich bin der Busfahrer

Nagel

Anonym

Judas : Was war nochmal unser geheimes Symbol, Jesus ? Jesus : Ich glaube ein Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest…

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