„Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?“
„Wieso, was fehlt Ihnen denn?“
„Freizeit!“
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"
Husten ----------- Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
Leute bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!
Corona ist eine Hirnerkrankung: Alle sind krank im Kopf.
Wer hat Angst vor'm Coronavirus? Niemand! Und wenn er kommt? Dann bleiben wir zuhaus!
Hast du Corona, komm bloß nicht SO nah!
Rolling stones sind verzweifelt: "I can't get no desinfection!"
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.” Ps: Dafür musst du aber noch ein paar Jahre im Koma liegen !😂😂😂
