Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:

hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben

Na wer lacht jetzt ?

Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.

VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!! Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Ich habe auch schon hamster Käufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus!

Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?

Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.

Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

Die Grenzen sind zu 🚧 Regale sind leer , Willkommen in Der DDR

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona die hat Corona

Der corona-virus hält nicht lange:made in china

Erstes Corona- Todesopfer in Frankfurt am Main*

Nachdem ein 45-Jähriger erfahren hat, dass er 14 Tage zusammen mit seiner Frau in Quarantäne muss, hat er sich erschossen!

Zum GLÜCK kommt der Virus aus China! Stellt euch vor, was passieren würde, wäre er ein Original…

Doktor zum Patienten…

Dr.: …ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie Patient: …die Gute zuerst Dr.: …Sie bekommen jeden Tag Pfannekuchen Patient:…Wieso ? Dr.: …das ist das Einzige was bei CORONA unter die Türe passt

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

Polizei: Hände hoch oder ich Niesse!

Begegnen sich 2 Corona Viren im Supermarkt. Sagt die eine freudestrahlend: Wir sind endlich berühmt, berühmter als die anderen Grippewellen-Viren, die auch schon lange bekannt sind, is das nich toll? Sagt die andere traurig: Ja, aber leider dürfen wir uns jetzt kaum noch treffen :(

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten bis alle durch sind? Man grüßt laut mit buongiorno!

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