Hygiene-Witze - Die 200 besten Witze

Immer wenn ich mein Sack mit Desinfektionsspray einsprühe, dann läuft mein Sagrotan.

Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:

"Harry Potter und der Stein der Hamster"

"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"

"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"

"Harry Potter und das leere Regal"

"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"

"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"

"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"

Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es sich schnell hin und her bewegt?

Eine Zahnbürste.

Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?

Wieder mal verschissen!

Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!\n\nEinmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn Sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"

Wollte einen Puff für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.

Wie heißt auf Türkisch Windel? - Gülle Hülle.

Bei der diesjährigen Grippe sagt endlich mal keiner der fürsorglichen Systemlinge, dass du natürliche Vitamine essen sollst, um gesund zu bleiben – Gesichtsmaske genügt.

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.

Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?

Netflix geschaut und Hände gewaschen.

Corona ist eine Gesichtskrankheit. Deshalb gilt Maskenpflicht, also um das Gesicht zu wahren.

Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"