Sagt die Ehefrau zum Mann: „Ich hab vorhin die Küche feucht gewischt.“
Darauf er: „Jo, ich hab auch schon mal mit nem Ständer das Auto gewaschen.“
Tork Poettschke im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein graues Haar!"
Ober: "Da können Sie sehen, wie alt sie ist."
"Heute", sagt Tork Poettschke zu George Michael, "sind mir meine Zähne in die Spaghetti gefallen. Hatte ich da Zahnpasta?"
Was riecht man in Nordkorea in Rand und Band durchs ganze Land? Kim Jong Uns Toilette und seine Fürze (weil er so fett ist).
Julian geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, mhhh Schokolade ist gesund.
Ein Herr kommt in die Apotheke und sagt, dass er was für seinen Hals bräuchte. Die Bedienung mustert ihn eine Weile, geht und als sie zurückkommt, hat sie einen Waschlappen und Seife dabei.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber?
Eine Hygiäne.
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!
Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie,, Was ist denn ?`` Er,, Du riechst unheimlich aus dem Mund`` Sie errötend:,, Ja ich habe eine Brücke komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?``Er,, An deiner Stelle würde ich mal nachschauen ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!`
Fritzi Nickel hat 'nen Pickel. Hätte er sich abrasiert, wär's ihm aber nie passiert.
Wie beleidigt man Leute auf der Toilette?
Ganz einfach man sagt du pisser
Ein Mensch, ein Elf und ein Zwerg reiten an einem Fluss entlang. Nach einer Weile steigen sie ab, um zu pinkeln.
Danach wäscht sich der Mensch die Hände im Fluss, schäumt sie mit einem Stück Seife ein und trocknet sie an einem Handtuch ab. Er sagt: „Wir Menschen haben gelernt, dass Sauberkeit wichtig im Leben ist!“
Der Elf wäscht sich die Hände im Fluss, trocknet sie an einem Blatt ab und sagt: „Wir Elfen haben gelernt, nur das zu verwenden, was die Natur uns bietet!“
Der Zwerg ist inzwischen wieder in den Sattel geklettert und meint: „Und wir Zwerge haben gelernt, uns nicht auf die Hände zu pissen!“
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"
Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"
Warum musste Felix aufgrund einer Blutvergiftung zum Arzt?
Weil im Laden an der Wursttheke stand "Lebensmittel nach dem Verfallsdatum erst einmal probieren, bevor man sie wegwirft". Und genau das tat er auch.
Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen und sagt dem Arzt, sie hätte ihre Tage wiederbekommen.
Der Arzt untersucht sie und meint dann: „Kann Sie beruhigen, gnädige Frau. Ist nur das Rostwasser der Spirale.“
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Was haben ein Leprakranken und der Dönermann gemeinsam?
Das Gammelfleisch.
Fritzchen nimmt ein Stück Brot mit aufs Klo. Für was? Um das neue Nutella zu probieren.
Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!
Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag das gleiche:
Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“
