Hygiene-Witze
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!
Kennst du schon das neue Toilettenpapier: „Der Kaktus“?
Wohin geht Mort am liebsten essen?
Zu Burger King.
Wieso?
Wegen dem Salat auf den Burgern. Er hat erfahren, dass die Mitarbeiter vorher mit ihren Füßen in dem Salat drinnenstehen.
Fritzchen ging auf Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund, sagt: "Mmm, Schokolade ist gesund!"
Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.
Was ist braun und stinkt? Ist es eine Furzel? Ist es ein Kacktus? Falsch, es ist eine dreckige Toilette.
Deine Mutter ist so fett, sie kackt in ihr Bett, ohne dass sie es bemerkt.
Hygiene-Regeln im Büro
1. Stinkt es aus dem Waschbecken, müssen alle Salz lecken (oder das Waschbecken reparieren).
2. Ist die Sekretärin krank, findest du sie nicht am Wandschrank.
3. Riechst du den Sekretärinnenfurz, war der Abstand zum Tresen zu kurz.
4. Ist der Chef krank, gibt es für dich keinen Zaubertrank.
„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Klo geht, braucht sie dort 100+ Jahre, bis sie fertig ist mit Arsch abwischen.
Bevor du eine Briefmarke anfasst, denk dran: Jemand könnte sie im Mund gehabt haben!
Rosen sind rot, mein Wasser ist gelb. Wer hat da reingepisst?! Help!
Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“
„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“
„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“
Gerd bedankt sich und spielt weiter.
Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“
Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“
„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“
„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“
Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.
Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“
Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.
Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“
„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: „Haben Sie mal einen Piekser?“
Der Kellner: „Sie meinen einen Zahnstocher?“
„Joah, genau!“
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich, was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm, schon leicht wütend, einen Zahnstocher in die Hand.
Sagt der Obdachlose: „Nene, haben Sie mal ein Röhrchen?“
Der Kellner verdutzt: „Einen Strohhalm?“
Der Obdachlose: „Joah, genau!“
Der Kellner: „Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?“
Der Obdachlose: „Ja wissen Sie, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Geodreieck und einem Cheeseburger? Das Dreieck kann man, nachdem es auf den Boden gefallen ist, noch essen.
Wie bannt man einen Furz?
Indem man die Fenster öffnet.
Nach dem Weltjugendtag der katholischen Kirche: Christopher Doemges sammelt als Freiwilliger benutzte Kondome vom Campingplatz.
Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.
Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.
Riechst du den Furz, dann ist der Abstand zu kurz.
Riechst du den Furz, ist der Abstand zu kurz.
Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.