Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"
Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"
Was steht auf dem Grabstein eines Urologen? - Er hat sich verpisst.
Ein Mann kommt zum Urologen und sagt " Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt "Tut mir leid aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen.". Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau.". Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren.". Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau.". Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab.".
4 Ärzte
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Fritzchen geht zum Urologen: Urologe: hören Sie auf zu mastrubieren Fritzchen: wieso denn? Urologe genervt: DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!
Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."
Ein Mann bemerkt, dass er drei Eier hat. Besorgt geht er zum Urologen. Der untersucht ihn und meint: "Das ist völlig unproblematisch, dass Sie drei Hoden haben. Sie können sogar stolz darauf sein, denn das hat niemand sonst!" Erleichtert geht der Mann aus der Arztpraxis, haut dem erstbesten Passanten, dem er begegnet, auf die Schulter und sagt: "Wetten, dass wir zusammen fünf Eier haben?" Der Passant verständnislos: "Wieso? Haben Sie nur eins?"
Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"
Kommt ein Mann zum Urologen.
Urologe: „Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!“
Mann: „Wieso das denn?“
Urologe: „Na, ich kann Sie so unmöglich untersuchen.“
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"
Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also die Männer gehe weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest... geht zum Psychiater.
Kommt ein Mann zum Urologen.Der Arzt sagt:" Ich muss ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen,das sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben.Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt:"Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."Darauf der Arzt:" Aber Ich."
Chirurgische Praxis Dr. Fleischer
Hautarzt Dr. Axel Schweiß
Frauenarzt Dr. Peter Grabsch
Chirurg Dr. Hans Metzger
Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein
Dr. Karl Fleischhauer
Pathologe Dr. Friedrich Leichner
Frauenarzt Dr. Martin Hengst
Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele
Urologe Dr. med. Rüssel
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Treffen sich zwei kiddies im gesundheitszentrum: Ey olli wo isn deine mudda? - Beim Urologen. Und deine? Beier samenbank, sperma abgeben :-))
Wohin geht ein Penis, wenn er kotzen muss? -Zum Spermatologen
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben außer Hannes, der kann es🧚🏿♂️
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt:" Ich muss ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, das sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben. Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: „Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss. „Darauf der Arzt:“ Aber Ich.“
