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Warum bekommt Donald keine Tabletten vom Arzt verschrieben?

Arschlöcher bekommen Zäpfchen

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ - „Wie denn das?“ - "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: „Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

WC Bekanntschaft

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite… Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?" Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so…" Und der andere: "Und was machst du Schönes?" Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das gleiche was du hier machst…" Da höre ich den Typ irritiert sagen: „Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!“

Zwei Freundinnen unterhalten sich über das starke Schnarchen ihrer Männer. Sagt die eine: „Ich habe eine sichere Methode gefunden, das Schnarchen abzustellen. Ich ziehe nur seine Beine auseinander.“ „Wie soll das helfen?“ fragt die andere. „Ganz einfach. Wenn seine Beine auseinander gezogen werden, dann fällt sein Sack vors Arschloch und der Durchzug hört auf.“

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“ Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“ Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

Was haben Trumps Reden und ein Pups gemeinsam?

…Beides entspringt einem Arschloch

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer Nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus geh dahin und frag sie dann ob sie mit dir fcken möchte. Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht Nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: Ich bin Jesus fck mit mir. Und er fckt sie ins Arschloch. Am Ende sagte der Hippie verkleidet als Jesus: HAHA ich bin der Hippie. Sagt die Nonne: HAHA ich bin der Busfahrer

Fritzchens Radiergummi fällt auf den Boden, da fragt der Lehrer die Klasse:, Kinder, was würdet ihr auf meinenGrab Scheiben wenn ich tot wäre?“ In diesem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und sagt., Da liegt er ja das kleine Arschloch!“

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: „Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?“

„Ja, er hatte zwei Arschlöcher!“

„Wie denn das?“, fragt der Beamte verwundert.

„Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: ‚Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.‘“

Mama, kann man von Analverkehr schwanger werden? Klar, was glaubst den du woher die ganzen Arschlöcher kommen:-)

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite…… Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?” Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so….” Und der andere: “Und was machst du schönes?” Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst….” Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

„Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…

…bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“

Der Furz - das Gedicht

Kommt er rasch hinunter,

durch den Dickdarm munter,

drückt und presst, er will hier raus,

sucht er sich das Arschloch aus,

dringt ins Freie, immer mehr

und noch Land kommt hinterher,

kommt der ohrenbetäubende Knall

und dann steigt der Feuerball,

Au ! , schreit man‘s,

es ist fatal,

für den Mensch ne heiße Qual,

So zitiert der weise Mann,

zünd niemals deine Fürze an !

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt : „Was machst du da?“

„Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist.“

Schrödinger will mit dem Auto die mexikanische Grenze überqueren. An der Zollstelle wird er angehalten und sein Wagen durchsucht. Der Zollbeamte sagt zu ihm: "Wissen Sie, dass Sie eine tote Katze im Kofferraum haben?" Darauf Schrödinger: „Jetzt schon, Sie Arschloch!“

Neue Leute kennen lernen?

Einfach SMS mit Arschloch an 110 senden

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen.“ Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: „Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!“ Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: „Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof – kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem Riesenarschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?

Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch

Seitdem Donald Trump seine Krawatte gegen einen

Ochsenschwanz eingetauscht hat, ist es unsichtbar.

Was ist -es-?

Das Arschloch natürlich, was sonst?

So, und jetzt will ich Kekse sehen.

Kekse!!!

Fritzchen fragt seine Oma ob er Radio hören darf sagt die Oma ja.1 Sender Mama Melone Papa Zitrone 2 Sender ich bin der Supermann das geht dich garnicht- s an 3 Sender für das fette arschloch 4 sender.endlich Ferien 5 Sender aber bitte mit sahne. schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster Kamm ein Polizist fragte er Fritzchen wie heißen deine Eltern Mama Melone Papa Zitrone wie heißt du ich bin der Supermann das geht dich garnichts an jetzt reicht es für wenn helst du mich eigentlich für das fette arschloch jetzt reicht es 10 Jahre in den Knast endlich Ferien. du kriegst nur Brot zum essen.aber bitte mit sahne 10 Jahre später schade Ferien vorbei