Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone
Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?
Arschlöcher bekommen Zäpfchen!
Trump du Hund, du Stimmenkäufer Du Arschloch Du Verdammte Kloake Du Putinfreund Du USA-Präsident Du bist: 💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩
Gehen 2 Polizisten und ein Hund auf dem Bürgersteig. Plötzlich bückte sich einer der Polizisten, hebt den schwanz des Hundes und schaut drunter. Fragt der andere ihm; "was tust du da?" Sagt der andere ihm; "ich überprüfe nur ob es stimmt das die anderen sagen, dass hier ein Hund mit 2 Arschlöchern geht"
"Kann mir hier jemand helfen? Was tun, wenn dein siamesischer Zwilling schwul ist, aber ihr nur ein gemeinsames Arschloch habt?"
Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?" Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso, als was arbeiten Sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“
Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“
Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“
Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“
Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100€ wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"
Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"
Schlimme Beleidigungen:
Kindergarten: du Blödi.
Grundschule: du Arschloch.
Weiterführende Schule: Dir ist alles egal, da nichts wirklich mehr schlimm ist.
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir f*cken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer Nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus geh dahin und frag sie dann ob sie mit dir f*cken möchte. Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht Nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: Ich bin Jesus f*ck mit mir. Und er f*ckt sie ins Arschloch. Am Ende sagte der Hippie verkleidet als Jesus: HAHA ich bin der Hippie. Sagt die Nonne: HAHA ich bin der Busfahrer
Gerade fällt mir noch lustiger Gogen-Witz ein.
Auf dem Heimweg von seinem Stammtisch sieht ein Gog auf der Neckarbrücke einen Studenten, der gerade herzhaft in den Fluss kotzt.
Gutmütig meint der Gog zu dem jungen Mann: "So isch räächt, Herrle, no's Arschloch g'schont".
Der Student, empört: "Was fällt Ihnen ein. Ich verlange Genugtuung. Morgen schicke ich Ihnen meine Sekundanten". Mit diesen Worten überreicht er dem Gogen seine Visitenkarte.
"Soso", liest der Gog, "stud.nat.et phil. Henni ma denkt. Studiert natirlich et viel".
Herr Sauter, wissen Sie wie man ein Arschloch neugierig macht? Nein Karlheinz, wie denn? Erzähl ich ihnen morgen!
Franz fragt seine Frau darf ich dich mit meinem Samen Impfen? Was soll das bewirken? Ich muss mein Samen unters Volk bringen!! Was unters Volk?? Sie Arschloch!!
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Rotkäppchen ist heute im Wald richtig geil drauf. Da trifft sie Pinnochio. Sie rennt los, und Springt auf sein Gesicht. Ihr arschloch ist nur um ein hart vor seiner Nase entfernt, da ruft sie: LÜG MICH AN, LÜG MICH AN DU SEXBOY!!! Stellt euch vor, was Pinnochio macht wenn er nochmal so ein geiles Weib trifft xD
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Geht Putin zum Urologen. Sagt dieser: "Bei mir sind Sie falsch." Fragt Putin: "Warum?" Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch."
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Sürhund Gassi. Da kommt plötzlich ein kleiner junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
