Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?
Mein Herz schlägt schneller als deins😂😂
Beerdigung-Witze
Zwei Blondinnen treffen sich. „Du hast mitgekriegt,dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, gehtˋs ihm wieder besser…“
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: „Du bist die nächste.“
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger😂😂
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt habe. „Na ja“, sagt der Bauer, „die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe.“
Geht ein alter Mann ins FußballStadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. „Komisch“ -denkt er sich-„wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?“
Der Mann, neben dem freien Platz verkündet: „Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben.“
Der alte Mann erwiedert: „Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?“
„Jaaa, Aber die sind alle bei der Beerdigung…“
Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste“.
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der einzige der lacht.
Ich trage die Schwarzen kleidung Weil ich auf der Beerdigung deiner ehre war
Alle Kinder laufen zur Beerdigung nur Hagen wird getragen.
Du bist so hässlich, wenn du stirbst muss man dich mit magentabletten beerdigen sonst kotzt dich die Erde wieder aus!!!
„Gehst du auf die Beerdigung von Jochen?“ „Warum sollte ich? der Mistkerl geht ja auch nicht auf meine!“
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Eselstall ausmisten. Der Esel erschreckt sich, tritt mit dem Hinterbein aus und trifft die Bäuerin am Kopf, sodass sie tot umfällt.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der von weitem zusieht, wie ein Dorfbewohner nach dem anderen mit dem Bauern spricht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher geht er zum Bauern und fragt: „Warum haben Sie denn bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, aber bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?“
„Na ja“, sagt der Bauer, „die Frauen haben immer gesagt, ‚Herzliches Beileid‘, und die Männer haben immer gefragt: ‚Kann ich dir den Esel abkaufen?‘“
Was sagt Andreas Burani bei einer Beerdigung?
Mein Herz schlägt schneller als deins xd
Alle Kinder sind in der Beerdigung außer Hagen der wird getragen
Achtung schwarzer Humor!
Ein Mann geht auf eine Beerdigung… Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch… Nach einer Weile fragt der Mann: „Sagen sie mal ähm… wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?“ - „89 Jahre. Wieso?“ - „Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!“
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste“. Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige der lacht.
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Als ich noch jünger war hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: „und du bist der Nächste!“.
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Ich mag das meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Saagdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt ist der nächste
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt „Du bist der Nächste!“
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!