Beerdigung-Witze
Zwei Blondinen treffen sich. „Du hast mitgekriegt, dass die Beerdigung von Herbert von Mittwoch auf Freitag verschoben ist!?“ „Och, geht's ihm wieder besser...“
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.
Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“
„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“
Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas, als er eingeschlafen ist!"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.
Was sollte man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Highway to Hell!"
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂
Wenn Chuck Norris beerdigt wird, trägt er seinen Sarg selbst.
Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes?
"Das ging ins Auge."
Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?
"Wer anderen eine Grube gräbt..."
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Sargverkäufer legen ihre Kunden sehr oft rein!
Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück."
Warum geht der Sarg nicht auf? – Weil ein Zuhälter drin liegt.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"