Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger😂😂
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Was haben ein Hurricane und eine Ehe gemeinsam? - Mit etwas blasen fängt es an, am Ende ist das Haus weg!
Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu:
„Ich werde dich trotzdem immer lieben...“.
Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glass Wasser zusammen, als der Priester beschließ den Rabbi etwas zu ärgern:" Wie kann ich sie da zu bringen etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend:" Bei ihrer Hochzeit."
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
Hochzeitsnacht.
Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."
"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"
Ein Paar ist schon seit vielen Jahren verlobt. Fragt die Frau: "Meinst du nicht, wir sollten endlich heiraten"? Antwortet er: "Ja, aber wer nimmt uns in dem Alter noch"?
"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."
Was macht ein Kiffer und eine Kifferin beim Standesamt ? Highraten
Wer entsorgt Brautkleider? Die Tüllabfuhr
(Erklärung in den Kommentaren ⬇️)
Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer sitzen gemütlich bei einem Glas Wein. Um den Rabbi zu frotzeln, sagt der Pfarrer: "Wie kann ich Sie bloß mal dazu brngen, einen saftigen Schweinebraten zu versuchen"? Lächelt der Rabbi: "Bei Ihrer Hochzeit, Hochwürden".
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!" Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Wie nennt man eine indische Dating-Seite?
Connect The Dots.
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"
„Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen.“
Er:Willst du mich heiraten??
Sie:Nein!!!
Er:Was habe ich gerade gefragt??
Sie:willst du mich heiraten
Er:jaaaa
Sie:Warte was, oh nein
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.
