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Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?

Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.

Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände und betet: „Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.“ Danach steigt der Priester aus dem Boot – und geht unter. Da sagt Jesus zu Chuck Norris: „Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?“ Darauf Chuck Norris: „Welche Steine?“

Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!" Und sie spielen los… nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Da antwortet die None:"Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None sagt empört: "Herr Vater, hören sie auf so zu Fluchen!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZE TREFFEN!!!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt: „Verdammt daneben!“

„Klopf, klopf“ „Wer ist da?“ - „Die Liebe deines Lebens.“ „Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen.“

Stehen 3 Männer vor der Himmelspforte. Will der Engel wissen wie sie gestorben sind. Erster Mann: Ich kam früher nach Hause und habe meine Frau nackt auf dem Bett mit einem Kondom gesehen. Ich rannte auf den Balkon und sah einen Mann. Ich schmiss ihn vom Balkon, doch er überlebte den Sturz. Deshalb nahm ich den Kühlschrank und schmiss den Kühlschrank auf den Mann. Leider verhedderte ich mich im Kabel und stürzte mit in die Tiefe. Zweiter Mann: Ich war gerade dabei Fenster bei einer Frau zu putzen als mich so ein Psychpath vom Balkon schmiss. Ich überlebte den Sturz doch er warf noch einen Kühlschrank auf mich. Das überlebte ich nicht. Dritter Mann: Ich weiß auch nicht… ich musste mich im Kühlschrank verstecken, weil der Mann meiner großen Liebe nach Hause kam. Und dann bewegte sich der Kühlschrank und ich war tot.

Wahre Hunde-Liebe

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:

„Warum bist du denn hier?“

„Mein Herrchen will mich kastrieren lassen.

„Warum das denn?“

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. - Und warum bist du hier?“

„Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen.“

„Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?

„Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier.“

Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

Sie: „Bauch, Beine, Po.“

Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)

Ein hübsches Mädchen het eine Autopanne in der Prärie. Ein netter Indianer kommt jedoch auf seonem Pferd vorbei. Er sagt ihr, sie solle sich gut hinter ihm festhalten und sie reiten über Stock und Stein zum nächsten Dorf. Der Indianer stößt die ganze Zeit wilde Schreie aus und verabschiedet sich mit lautem Stöhnen. „Was war denn mit dem los?“, fragt sie jemand." Keine Ahnung. Ich habe mich die ganze Zeit nur an seinem Sattelhorn festgehalten." „Aber mein liebes Kind! Indianer haben doch gar keine Sättel.“

Geht ein FC Nürnberg-Fan in die Kneipe. Ruft er: Kennt ihr schon den Witz von den blöden Fürthern? Kommt ein Mann auf ihn zu und fährt ihn an: Die zwei Wärter, an der Tür sind beide ungefähr 140 Kilo schwer, Bodybuilding Europameister und Fürth-Fans. Der Mann an der Bar ist 190 Kilo schwer, Sumoringer und auch Fürth-Fan. Ich bin 110 Kilo schwer, Boxer und auch Fürth-Fan. Willst du uns deinen blöden Witz immer noch erzählen? Darauf der FCN-Fan: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss.

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. – Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Liebe Mathematik,
Bitte werde endlich erwachsen und löse deine eigenen Probleme. Ich bin es leid sie für dich zu lösen.

Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen : Ich liebe Ping Pong! Darauf hin der Chinese : Na dan sag’s ihr doch !

wen deine Mutter abends ins Bett geht , sagt das Bett : sag meinen Eltern dass ich sie lieb habe

Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

„Liebst du deine Mathematik mehr als mich?“ „Natürlich nicht, mein Schatz, ich liebe dich viel mehr.“ „Dann beweise es!“ „OK… Sei R die Menge aller liebenswerten Objekte…“

„Schatz wohin gehst du?“

„Ins Fitnessstudio. Heute machen wir Bauch, Beine, Po.“

„Schatz, davon hast du doch wirklich genug. Mache doch lieber mal Titten!“

Der ultimative LIEBES-TEST

Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:

  1. Der Köterer geht mit seinem Hund und seiner Partnerin zu seinem Auto.
  2. Er sperrt seine Partnerin und den Köter im Kofferraum ein.
  3. Er wartet 30 Minuten oder auch länger.
  4. Er öffnet den Kofferraum.

Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen? Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du musst Dich halt schminken…“

Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und den Grünen?

Gott weiß alles, die Grünen wissen alles besser.