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Eine Nonne und ein Priester spielen Tennis. Jedes mal wenn der Priester daneben schlägt, schreit er: "VERDAMMT DANEBEN!" Und sie spielen los… nach kurzer Zeit schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Da antwortet die None:"Lieber Vater, bitte achten sie auf ihre Wortwahl" Und sie spielen weiter und wieder schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None sagt empört: "Herr Vater, hören sie auf so zu Fluchen!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die None schreit ganz empört: "VATER, WENN SIE NOCH EINMAL SO FLUCHEN SOLLTEN, SO SOLL DER LIEBE HERR IM HIMMEL SIE MIT EINEM BLITZE TREFFEN!!!" Und sie spielen weiter und WIEDER schlägt der Priester daneben und schreit: „VERDAMMT DANEBEN!“ Und die Wolken ziehen sich zusammen, Donner grollt, ein Blitz erschlägt die None und eine tiefe Stimme sagt: „Verdammt daneben!“

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug durch den Tunnel gefahren war.

Denkt die Blondine : „Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

Denkt die Nonne : „Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben.“

Denkt der Holländer : „Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt.“

Der Deutsche lächelt und denkt : „Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.“

Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)

Eine Nonne sagt zum Bischof: Die Leute sind heutzutage sehr verdorben. One-Nigth-Stands sin Alltag und jede dritte Ehe geht in die Brüche. Antwortet der Bischof: Ja, außerhalb des Klosters ist es noch schlimmer…

Eine Nonne sitzt mit einem Hippie im Bus. Da bittet der Hippie die Nonne, ihm eine zu blasen. Die Nonne sagt: Ich bin eine Dienerin Gottes, ich tue sowas nicht. Der Hippie bittet immer mehr um diesen Gefallen, doch irgendwann steigt die Nonne aus. Als auch der Hippie später aussteigt, packt ihn der Fahrer und sagt: Wenn du sie vögeln willst, gebe ich dir einen Rat. Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet. Der Hippie bedankt sich und geht Abends in Jesusgewändern zu dem Friedhof hin und sieht die Nonne beten. Sie ist schwarz gekleidet und nur ihre Augen sind zu sehen. Da sagt “Jesus“ : Ich wurde von Gott geschickt um dich zu vögeln. Die Nonne erwiedert: Wenn du wirklich von Gott geschickt und beauftragt wurdest, so nimm mich. Aber von hinten damit du mein Haupt nicht betrachtest. Nach 5 Minuten wilden Treibens, reißt der Hippie die Kleidung von sich und schreit : Reingelegt! ICH BIN DER HIPPIE!!! Da ruft die Nonne und reißt die Sachen von sich: Reingelegt, ICH BIN DER BUSFAHRER!!!

Sagt ne’ Nonne zum Bauern ich möchte eine Gurke da sagt der Bauer warum nehmen sie nicht zwei Dan können sie eine essen

Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne. Er fragt sie: willst du mit mir fcken? Sagt die Nonne: Nein ich darf nicht. Dann ruft der Busfahrer den Hippie her und sagt: Die Nonne ist immer Nachts auf dem Friedhof, verkleide dich als Jesus geh dahin und frag sie dann ob sie mit dir fcken möchte. Der Hippie folgt den Anweisungen des Busfahrers und geht Nachts zum Friedhof. Tatsächlich war dort die Nonne. Der Hippie sagt: Ich bin Jesus fck mit mir. Und er fckt sie ins Arschloch. Am Ende sagte der Hippie verkleidet als Jesus: HAHA ich bin der Hippie. Sagt die Nonne: HAHA ich bin der Busfahrer

Was ist das: Schwarz und weiß, schwarz und weiß, schwarz und weiß. Eine Nonne, die die Treppe herunterfällt.

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: „Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?“ Sagt die erste: „Ich hab mal ein männliches Glied gesehen“ Petrus: „Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!“ Sagt die zweite: „Ich hab mal ein männliches Glied angefasst“ Petrus: „Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!“ Da drängelt sich die dritte vor und sagt: „Lasst mich erst den Mund auswaschen!“

Ein schaf und eine Nonne spielen tischtennis trifft das schaf den ball nicht und schreit scheiße daneben spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben da sagt die Nonne zum Schaf:wenn du noch einmal scheiße daneben sagst wird gott dich bestrafen spielen sie weiter trifft das schaf den ball nicht und Flucht scheiße daneben am himmel braut sich ein unwetter zusammen es blitzt und donnert ein blitz trifft die Nonne und eine heilige stimme aus den wolken ruft scheiße daneben.

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße. Sie bedankt sich. Fritzchen sagt: Gerne. Batmans Freunde sind auch meine.

Ein Auto fährt die Straße entlang, da fragt der Fahrer den Beifahrer: „Sag mal, gibt es hier eigentlich Pinguine?“ - „Nein, natürlich nicht.“ - „Scheiße, dann haben wir gerade ne Nonne überfahren!“

Eine Nonne ging durch denn Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, eine Räuber riss sie nieder und vergewaltigte sie. Danach fragte er sie: Nun, Schwester, was werden Sie der Schwester Oberin berichten. Darauf die Nonne: Ich ging durch den Wald, plötzlich teilten sich die Büsche, ein Mann sprang hervor und vergewaltigte mich zwei Mal. Hallo, Hallo, sagt darauf dieser. Warum zwei Mal? Darauf die Nonne: Nun, die fünf Minuten wirst du doch noch Zeit haben…

Geht eine Nonne zum Verkäufer und sagt: bitte eine Gurke. Der Verkäufer: warum nicht zwei dann können Sie eine essen.

Vor dem Kloster sind Bauarbeiter,die Obernonne trägt einer Nonne auf den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen wie fromm diese sind,die Nonne zieht los und bringt den Männer die Getränke,dann fragt sie „Kennen sie Jesus Christus ?“, der eine blickt sie an und sagt „Nein,kenne ich nicht,nie gehört“ dann ruft er seinem Kollegen zu „Eh,Peter,kennst du Jesus Christus ?“,der brüllt zurück „Nein,kenne ich nicht,wer fragt denn ?“ Darauf der andere "Na ja,seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen ! "

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. „Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?“ „Gurken“, sagt der Gemüsehändler, „drei Stück für zwei Euro.“ „Super“, meint die Nonne. „Dann können wir ja eine essen.“

Steigt eine nonne im bus rein kommt ein hippi und fragt die nonne ich will es dir mal so richtig besorgen… Sagt die nonne ne sry bin von Gott und darf kein Sex haben… Steigt der hippi aus… Abends steht die nonne vor ihn der hippi sagt ich bin Gott und darf mit dir f...en… Die nonne sagt ok treffen wir uns 0 Uhr aufm Friedhof der hippi ist 0 Uhr am Friedhof und wartet kommt die nonne und sagt los der hippi so hose runter sagt die nonne ich kann nur von hinten genommen werden der hippi nimmt sie von hinten danach sagt der hippi reingelegt ich bin nicht gott ich bin der hippi… Sagt die Nonne reingelegt ich bin der busfahrer🤣🤣

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne? Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Eine Nonne kommt zum Arzt und klagt über Unterleibsbeschwerden. Der Arzt untersucht sie und gibt das Ergebnis bekannt. Gratulation, Schwester, sie sind in anderen Umständen. – Aber das gibt es ja gar nicht, Herr Doktor, wir lieben uns doch nur mit den Augen. --worauf der Doktor: „Dann muß wohl ein Nudelaug´ dabei gewesen sein!“

Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er" Scheiße! Daneben." Irgendwann sagt die Nonne" Aber, Papst. So etwas wie sie können so etwas doch nicht sagen." Dann sagt der Papst" OK. Wenn ich das nächste den Ball nicht treffe und" Scheiße! Daneben. „, rufe soll mich der litt treffen. Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und“ Scheiße! Daneben." rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte" Scheiße! Daneben.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Nonne : Vielen Dank, mein Kleiner! Junge : Kein Problem! Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört das klatschen einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug durch den Tunnel gefahren war.

Denkt die Blondine : „Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

Denkt die Nonne : „Da ist er der Blondine an die Wäsche gegangen und sie hat ihm eine gegeben.“

Denkt der Holländer : „Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt.“

Der Deutsche lächelt und denkt : „Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.“

Kommt eine Nonne zum Arzt. Herr Doktor, ich habe Bauchschmerzen. Der Dr. untersucht sie. „Herzliche Gratulation, Schwester, sie sind schwanger“. Sagt sie: Um Gottes Willen, aber das gibt´s ja nicht, wir sind der werden der Liebe. Wir lieben uns nur m it den Augen. Darauf der Arzt: Da muß wohl ein Nudelzug´ dabeigewesen sein.

Friedolin geht ins klohster. Die Orgel muss ma wida gestimt werden. Er sagt den nonn ich weis was ihr braucht. Minne minne minne