Schwarzer Humor ist wie was zu Essen – hat nicht jeder.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.

Was steht auf dem Grabstein eines Rennfahrers? -Der Tod hat ihn eingeholt.

„Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit.“

Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼‍⚕️

Was steht auf dem Grabstein eines Leprakranken? R.I.P! Und was ist jetzt der Witz daran? Hier heißt es Rest in Pieces!

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr." „Der ist im Garten“ „Wo den?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“

Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers? Hier ruht der Hütchenspieler. Oder hier… Oder hier…

Nur weil ich ein einziges mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich.

Martina 34, Hebamme

Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.

Der Vater sagt: „Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor.“

Warum konnte Peter seinen Lolly nicht zu ende lutschen?

Weil er von einem LKW überwahren wurde

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Portugal Áo Áo, Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Letzte Worte des Sportlehrers. „Alle Speere zu mir.“

Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers - Immer diese scheiß Motten.

Was machst du wenn dir ein lebrakranker die Hand gibt du gibst sie im zurück

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”

Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Doktor: "Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?" Patient: "Und das hilft bei meiner tödlichen Krankheit?" Doktor: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?