Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen." 😂
Familie Müller wohnt im 25. Stock eines Hochhauses, der Aufzug ist kaputt. Also gehen sie die Treppe, zum Zeitvertreib erzählen sie sich Witze. Im 23. Stock sagt Frau Müller:,,Jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein." Darauf hin Herr Müller:,,Mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!
Trotzdem: Aber meine Eltern sagen, wir stammen von Affen ab.
Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"
Familie Trautmann hat Zwillinge bekommen. Als die Mutter nach Hause kommt, wird sie von klein Ralf begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt und habe drei Stunden frei bekommen!", jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?", will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd", ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!" :-)
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an, und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf.
Familie Mayer geht ins Restaurant Herr Mayer bestellt ein Roastbeef und Frau Mayer bestellt einen Apfelkuchen. Nach dem Essen sagt der Kellner: „Bei uns kommt alles vom Pferd.“ Frau Mayer fragt: „ Auch der Apfelkuchen?“ Kellner: „Auch der Apfelkuchen.“
Deine Mutter hat Gürtelgröße Äquator.
Wenn deine Mudda furzt, gibt es Sturmwarnung.
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.
Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“ Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“
Familie – Corona
"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs,
meine Mutter macht einen Kochkurs,
und mein Vater macht Konkurs!"
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!". Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.". Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseh, nichts. Habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.
Ein Immobilienverkäufer kommt auf einen Bauernhof und trifft dort auf ein kleines Mädchen. Er fragt sie: "Wo ist denn dein Vater?" Sie antwortet: "Vom Trecker überfahren." "Und eine Mutter?", fragt er. "Auch vom Trecker überfahren." "Und deine Oma?" "Auch vom Trecker überfahren." Fragt der Mann: "Was machst du denn ganz alleine ohne Familie?" "TRECKER FAHREN!!!"
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihm wohnen.
Urlaub -----------------
Nach einhergehender Diskussion in der Familie fahren wir dieses Jahr aufgrund der Corona-Krise nicht in den Urlaub.
Meine Frau kümmert sich auch zuhause um meine Palme.
Eine Familie sitzt im Flugzeug um in die Ferien zu fliegen. Plötzlich wird die Mutter ganz blaß. "Oh gott, ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das wird das ganze Haus abfackeln!" Der Vater versucht sie zu beruhigen: "Keine Sorge, dass wird nicht passieren. Ich habe vergessen, die Wasserhäne zuzudrehen..."
Verlust --------------
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin Pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater:"Das ist schwer zu erklären..., nehmen wir zum Beispiel unsere Familie, ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung, wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."Sohn:"Danke" In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit, der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er es und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft, sie lässt sich auch nicht von ihm stören. Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn:"Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus mißbracht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße." xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Eine ESKIMO Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weihle sagt die Mutter: Ach herje, ich glaub ich hab das bügeleisen angelssen!!!
