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Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.

Ein Pilot funkt zum Tower: „Ratet mal wer gleich kommt.“ Daraufhin schaltet ein Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück: „Rate mal wo wir sind.“

Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: „Wenn Ich jetzt einen Hundert € Schein Rauswerfe, freut sich ein Deutscher!“. Sagt Seehofer:" Wenn Ich zehn zehn-Euro Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!". Sagt der Pilot:„Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!“

Chuck Norris reist stets mit offenem Seitenfenster.

Auch im Flugzeug oder U-Boot.

Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: „Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe.“

Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: „Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.“

Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam? Im Notfall müssen beide runter!

Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus den Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“ Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“ Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann:" Warum lachst du denn so starg?" Antwortet das Kind: „Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

„Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…

…bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“

Alte chinesise Splichwold von mil: Wenn Flugzeug mache senklechte Leise - nix gud.

Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler?- Es sollte AirDogan heißen!!!

Warum dürfen Inder vor Chinesen ins Flugzeug steigen?

Punkt vor Strich!

Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: „Ich sitze heute zum ersten in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich.“ „Oh, ich dachte Sie wären der Fluglehrer der mir heute das Landen beibringen wollte.“, sagt der Pilot resigniert.

Der frisch ausgebildete Pilot bringt das Flugzeug auf der Landebahn gerade noch zum stehen. Und sagt: , Blöde Piste! Nur 100Meter lang, aber 2 Kilometer breit! "

Chuck Norris fliegt nicht im Flugzeug das Flugzeug fliegt in Chuck Norris!

Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere! Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und Ruft:„ Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft:„ Ich bin zu wichtig um zu sterben“ und springt raus. Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt:„ Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“ Darauf der Schüler:„ Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen

Clinton und Trump sitzen im Flugzeug. Sagt Trump: „Soll ich 100 $ aus dem Fenster werfen, dann wird ein Mensch glücklich?!“ Sagt Clinton: „Soll ich 10 mal 100$ aus dem Fenster werfen, dann werden 10 Menschen glücklich?!“ Sagt der Pilot: „Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen, dann werden Millionen von Menschen glücklich?!“

Eine Frau kauft einen Papagei. Sagt die Frau zum Papagei: Wenn du bei mir bleiben willst dann musst du 3 Sätze können. Darauf hin fliegt der Papagei los. zuerst fliegt er über ein Freibad dort hört er: Haha kannst net schwimmen. Er fliegt weiter und kommt über ein Fußball Feld dort hört er: 10 cm daneben. Dann fliegt er über einen Flughafen und hört: Der dicke Jumbo ist gelandet. Dann macht er sich auf den Heimweg. Die Frau liegt in der Badewanne da sagt der Papagei: Haha kannst net schwimmen. Da wirft die Frau ein Stück Seife auf denn Papagei und verfehlt ihr Ziel daraufhin sagt der Papagei: 10 cm daneben. Dann wird die Frau wütend und steigt aus der Badewanne. Sie rutscht auf einem Seifenstück aus und fällt hin. Papagei: Der dicke Jumbo ist gelandet.

Ein Spieler einer Fußballmanschaft lädt die ganze Fußballmanschaft zur Taufe seines Sohns ein.Als der Priester das Baby zur Taufe bringt fällt ihm das Kind aus der Hand,auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf.Alle klatschen!Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: „Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben.“ Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: „Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt,“ Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: „Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm.“ Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen…“

70% der Amerikanerinnen finden ihren Arsch zu fett 30% haben ihn geheiratet 100% haben ihn zum Präsidenten gewählt

Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: „Das eben war aber nicht nett?“

Unterhalten sich zwei Ferkel. Das eine fragt: „Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?“ Das andere antwortet: „Ähh - Wurscht.“

Uff-das waren ein paar Witze

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die “Barbie im Bikini” für 25,– Euro, da die “Barbie im Ballkleid” für 25,– Euro, hier die “Barbie im Sportdress” für 25,– Euro, da die “Barbie im Schlafrock” für 25,– Euro und letztlich hier die “Barbie geschieden” für 180,– Euro.

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer?

Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die “Barbie geschieden”, einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens…

Deine Mutter ist so fett das wenn sie mit einer gelben Jacke aus dem Flugzeug springt denken die Kinder in Japan die Sonne geht auf 👍

Treffen sich 2 Piloten ,

130 Tote