Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Fährt Blondine mit einem Auto durch die Wüste da fällt sie in den Nil, und es kommen 5 Krokodile darauf schreit Blondine: "Das ist ja geil es gibt Rettungsboote von Lacoste!!!,,
In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme."
Sagt der Egoist: "Ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt.
Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen."
Sagt der Junge: "Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen."
Letztens auf ebay Kleinanzeigen gesehen:„Nie geöffneter Fallschirm mit roten Flecken zu verkaufen.“ Hab mich sofort gemeldet.
Wenn deine Mudda Fallschirm springt, verfehlt sie die Erde.
Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."
Man braucht keinen Fallschirm um zu Skydiven.
Man braucht einen Fallschirm um zweimal zu Skydiven.
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“ Da meldet sich Fritzchen: „Also laut Bibel waren es Adam und Eva!“
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers: ""AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA" (flatsch)
Chuck ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich nicht geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, denken Forscher ein Meteor rast auf die Erde zu.
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!
Was ist der grund warum deine mutter immer als erstes verliert ? Die antwort : sie hat ihr fallschirm im battlebus vergessen . Oh geht ja garnicht weil sie im battle bus nicht rein passt
Bei allen Kindern geht der Fallschirm auf, außer bei Jesse, der fällt auf die Fresse.
Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S. Ich brauche die Antwort relativ schnell...
Wenn deine Mudda Fallschirm springt warnen die Forscher vor einem neuen Urknall
Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Band ziehen.
Über 5000 Meter in der Luft.... Ein Militärflugzeug fliegt durch die NAcht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. NAchdem sie gesprungen sind fragt Mathew KEvin, warum er kein FAllschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur nh Übung....
Man braucht keinen fallschirm um aus einem Flugzeug zu springen man braucht nur einen um zweimal zu springen
Chuck Norris Fallschirm hat sich nicht geöffnet, er hat ihn hinterher umgetauscht.
