Anonym der vierte
@anonymdervierte
Glauben sie, dass ich verrückt bin? Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley. Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.
Wie nennt man einen schwarzen Vietnamesen?
Vinegar.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Kassierer: „Darf es sonst noch etwas sein?“ Kunde: „Ja, eine Million Euro.“ Kassierer:
Ich habe gerade zu meinem achtjährigen Sohn "Hau ab, du blöder Kackkopf" gesagt.
Mario Kart macht mich zu einem Monster.
So streut man Salz auf die Straße
Ich bin richtig aufgeregt.
Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe!
Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley!"
Die Klasse des Kleinen hat momentan Schwimmunterricht. Er erzählt, dass sein bester Freund aber in der Nichtschwimmer-Gruppe ist.
Ich: „Hä, der schwimmt wie ein Fisch!“
„Jaha, aber er hat bei der Einteilung sofort kapiert, dass die Nichtschwimmer im kleinen WARMEN Becken sind!“
Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.
Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
You had one job
Frage in die Runde:
"Wenn ihr eine Soße bindet, macht ihr da nur einen Knoten oder auch ein Mascherl drauf?"
Welche Schuhe benutzen Raubfische?
Hai-Heels.
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs."
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."