Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: „Ihr habt einen Wunsch frei.“ Sagt der Mann: „Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Sagt die Fee: „Kein Problem.“ Schwupps ist der Mann 90.

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„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!“

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Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

Sie: „Bauch, Beine, Po.“

Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

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Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“

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„Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“ „Und seit wann?“ „Seit sechs Jahren!“ „Und da kommen Sie erst jetzt?“ „Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt.“

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Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.

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Sie schmollt: „Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt.“ – Brummt er: „Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden…“

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«Was sieht Melania Trump in Donald Trump? Zehn Milliarden Dollar und einen hohen Cholesterinspiegel.»

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Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Schnell, Maria, zieh’ dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“

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Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

„Und?“

„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

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Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: „Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?“ „Ja“, antwortet sie. „Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe.“ „Das ist bemerkenswert“, entgegnet der Ehemann. „Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann.“ …

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Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: „Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!“

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Der Scheidungs-Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: „Gut ich nehme die Strafe an.“

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Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

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Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: „Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand. Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen.“ „Wieso“, fragt die andere, „habt ihr keine Vase zu Hause?“

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„Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh.“

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Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“

„Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

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Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: „Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute.“

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Woraus besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spaßvögeln

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‚Schatz, wo steht mein Essen?‘ ‚Im Kochbuch.‘

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