Herrenwitze
Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“
Ehe
«Was sieht Melania Trump in Donald Trump? Zehn Milliarden Dollar und einen hohen Cholesterinspiegel.»
Arm
Sie schmollt: „Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt.“ – Brummt er: „Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden…“
Frauen
Unterhalten sich zwei Männer:
„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
„Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Herrenwitze
„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!“
Herrenwitze
„Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“ „Und seit wann?“ „Seit sechs Jahren!“ „Und da kommen Sie erst jetzt?“ „Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt.“
Haus
Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer. "Schnell, Maria, zieh’ dich an! Das ganze Haus brennt!" Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet die Möbel, rettet die Möbel!“
Perverse Flachwitze
Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“
Er: „Welchen Kurs machst du heute?“
Sie: „Bauch, Beine, Po.“
Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“
Haus
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!
Frauen
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint: „Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!“
Unterschied
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Frauen
„Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh.“
Frauen
Der Scheidungs-Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: „Gut ich nehme die Strafe an.“
Ärzte
Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“
„Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
Ehe
Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln
Frauen
Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!" Mann zu Frau: „Das kann ich kaum glauben, die schiessen doch nicht auf ihre eigenen Leute.“
Herrenwitze
Peter: „Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben“. Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?" Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft." Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?" Peter: „Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen“. Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?" Peter: „Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen“. Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?" Peter: „Nudeln!“
Fritzchen
Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“
Weihnachten
„Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“ – „Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben.“ – „Eben darum bin ich ja so besorgt!“
Frauen
Glück
„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er nicht geheiratet hat.“