Erwin zu Lorenz:
"Mensch Lorenz, was ist denn mit dir los? Wieso machst du so ein trauriges Gesicht?"
Lorenz: "Meine Frau fährt ohne mich in den Urlaub!"
Erwin: "Deswegen brauchst du doch nicht so ein trauriges Gesicht zu machen!"
Lorenz: "Doch! Sonst wird sie misstrauisch und fährt nicht...."
Sex
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Sitzen Tom, Markus und Ali auf einer Bank.
Sagt Tom: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und danach Zwillinge bekommen."
Sagt Markus: "Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und danach Siebenlinge bekommen."
...springt Ali sofort auf und sagt: "Ich muss ganz schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"
😂😂😂😂😂
Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Schatz, wir sind schon seit zwanzig Jahren verheiratet, ist das nicht schön?
Ja Schatz, das ist nicht schön.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Der Schlüssel zu einer guten Ehe ist der Schlüssel zur Zweitwohnung.
"Warum ist dein Auge blau?"
"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."
"Was??"
"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Harald erfüllt sich in der Stadt einen lang gehegten Wunsch: Rote Cowboystiefel. Er behält sie nach dem Kauf gleich an, und als er nach Hause kommt, fragt er seine Frau: „Naaa, wie gefalle ich dir?“
„Wieso?“, fragt seine Frau, „ist irgendwas anders als sonst?“
Naja, denkt Harald, dann mach ich es noch offensichtlicher. Er zieht sich nackt aus, behält nur seine neuen Cowboystiefel an, und fragt: „Und, fällt dir JETZT etwas an mir auf?“
Seine Frau schaut an ihm herunter und meint: „Naja, er hängt. Aber das ist doch nichts Neues!“
Harald ist nun richtig genervt und brüllt: „Weißt du, warum er hängt? Weil er meine neuen Cowboystiefel bewundert!“
„Tja“, meint seine Frau, „hättest du mal lieber einen Hut gekauft...“
Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"
Der langsame Berner.
Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert."
Mann zur Frau: "Du bist schön und nett..."
Unterbricht die Frau: "Du willst doch nur poppen!"
Mann: "Und schlau bist du auch :("
Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"
Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"
Wahre Männer
Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus möchte sie in zwei Gruppen einteilen. Er sagt:
"Die Männer, die immer machen, was ihre Frauen ihnen sagen, stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf."
Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft.
Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links in der Reihe und nur einer rechts. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sage den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!"
"Keine Ahnung", sagt der Mann, "meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen."
Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie: Weil du dann nie da bist.
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"
"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"
