Sagt Ehefrau zu Ehemann: „Ich bin schwanger!“ Sagt der Ehemann: „Hallo schwanger ,ich bin Papa!“ Daraufhin die Ehefrau: „Nein bist du nicht.“
Cho *kreischt*: „Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!“ Harry *genervt die Augen verdreh*: „Ja das hoff wohl auch!“
Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."
Er: "Welchen Kurs machst du heute?"
Sie: "Bauch, Beine, Po."
Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"
"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."
"Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."
"Ich nur 1 mal"
"Du hast doch gar keine?"
"Achso, ich dachte wir reden über deine"
Sex ---------
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex, die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen Keule drüber, meins
Er zu ihr nach dem sex: "darf ich dich Eva nennen?" Sie: "warum? Er: "weil du die erste warst!" Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!" Er: "warum?" Sie: "weil du der 206 warst!"
Heißt du Google? Du bist alles, was ich jemals gesucht habe!
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Achtung schwarzer Humor
Sie: Küss mich noch einmal und ich gehöre dir
Er: Danke für die Warnung
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt. Hans (43), arbeitete im Home Office
„Hey Siri warum bin ich schon so lange Single?“
„Ich heiße Alexa“
Ich hab jetzt mit meiner thailändischen Freundin Schluss gemacht. Sie meinte zwar noch, es wäre doch gar nicht schlimm, wenn man einen kleinen Pimmel hat. Aber mir wär's dann doch lieber gewesen, sie hätte gar keinen.
